这个可信吗？我的73中度抑郁，心情低落了很长一段时间感觉人都变了，但是还是不敢相信自己抑郁了

也不想说什么了，手腕割了好多次，家长都不知道

53点多因该不用看医生吧

快升高三了，总在为以后考虑，家里人不让我学艺术，但学校非得强迫逼着学生报艺术，不报艺术就要分出重点班，这段时间总是和家里人吵架，一直都很烦，自从今年开始就每天感觉想s，但又不敢，总是和家里人吵架，根本不知道怎么了，他们总是强迫我学习，我真是很累，班主任也总是内涵我，我真的接受不了了

我去跳河，发现河太浅，太脏了，去跳楼，坐电梯到28楼，又做下来，连去32层楼顶的勇气都没有，太吓人了，我不敢，回家渴死自己算了吧，不吃不喝三天就s了吧

我指数为76，最近感到烦躁，然后晚上还比较难睡着，又感觉我好像变得很躁动

感觉自己好没用，什么都学不好还花父母好多钱，想s又不敢

我觉得自己挺没用的，未来很迷茫，同学一个个都决定了考研或者找到工作了，我还不知道想做什么，也没有一技之长

站长 问一下50分 是不是属于正常 3年前中度抑郁 看过心里医生 然后也药物治疗过 这个分数应该没有什么事情吧

看过医生已经确诊是中度抑郁症，因为真的感觉活着已经没有任何意思，每天活着真的好累，我感觉我已经无药可救了，我已经放弃自己，放弃治疗了。

我的心脏一直跳的很快，一直心慌，不管穿多少都冷，晚上盯着房顶好几个小时都睡不着，但我没这么想过去s，我的家人都很喜欢我，我也不知道我怎么了，总之一想到他们为我的s而伤心就会泣不成声。但是最近不知道怎么回事，手上，脸上的肌肉总是无缘无故地抽搐。我可能就是矫情，家人对我那么好——为什么还是开心不起来呢？

感觉活着一无是处，对结婚生子也没任何兴趣，甚至很害怕，感觉生活没有任何趣味，家里人也老是斥责我，我也觉得自己什么也做不好，玩了四年朋友今天对我说了好多怨气，把对我的不满都说了出来，我感觉自己真的好累，我做什么都是错的，我永远做不对。

站长你好，我是一名学生，最近就是无缘无故会烦躁，总觉得自己很没有用，生活日复一日，感觉不知道下一个落脚点在哪里，就像海洋里漂泊的船只，成绩也上不上下不下的，我总是要在意老师和同学的眼光，却总是做不到完美，我也尝试着融入整个集体，但是真心总是换不来真心。

我是个初一学生，最近到了晚上快睡觉的时候，我总是莫名想发火，感到很难过，莫名想哭，但是过一会又好了。看到我弟也总是想去打他骂他，尽管他什么也没做，但总是看他不顺眼。我不知道这会不会是我的错觉，我可能根本没有什么抑郁症状，也可能是我小说看多了，幻想我有抑郁症状。但我不确定……

这几年我总是闷闷不乐，真的会重度抑郁吗，我应该顶多是轻度。或者阳光抑郁。按道德老师上课讲，这是不理智的，我不敢去医院检查，怕别人异样的目光，我不敢和家长说，他们只会火上浇油。我到底如何是好······

我家住在34楼，我会经常站在窗户上，幻想自己坠落下去。我认为世界上没有人爱我，我从未被爱过。我妈（我甚至不想叫她“妈”）会因为一些微不足道的事来骂我，骂我是婊子，骂我是街上的ji女，什么龌龊的词她都骂得出来，会扯我的头发，用衣架充电器打我。夏天我总是会穿一件外套，因为手臂上满是被她抓的伤口。今年过小年的时候，她也在骂我。我爸也懒得管，总叫我不要去惹她，我爸妈也处于快离婚的状态，爸住在奶奶家。过年的时候只有我和妈在家里，看着窗外别人家发的烟花，我羡慕极了，羡慕别人的家庭和谐，父母相爱。每一想到这些，我就会哭得泣不成声。每次妈骂我时，我总想从窗户跳下去，也许那样我才能解脱吧。

我觉得活着没什么意思，做事总是总不好，工资感觉是最底层的那种，很压抑，家里的担子太重，谈恋爱怕连累对方

客观来说，我的生活没有什么特别不顺的地方，但是我从很久以前就一直患得患失，我也知道总有一天这种个性会让我出大问题。自从遇到了一个过分严厉的上司，我就开始日益压力爆棚，现在连觉得患得患失的力气都没有了，整个人都变得呆滞，还会一点小事就莫名其妙哭起来…想换工作但是又觉得今后可能找不到其他条件这么好的工作了，我也不知道该怎么办了……

我感觉没有什么活下去的意思了，父母没有我会没有什么负担了，学习让我感到痛苦，感到疲惫，我并没有在学习中感受到快乐，父母一点也不理解我。

不知道为什么，我开始厌倦我的生活，365天，天天重复。自己的梦想总是遭到别人嘲笑，我也开始厌倦我的梦想了。每天浑浑噩噩，注意力也不集中。

我觉得自己一直很乐观，但居然测出了中度抑郁症，我有时候也会emo,但是时间不长也不是持续性的，是不是不太准确呀？

活着好累，从弟弟（年龄相差将近十岁）出生的那一天起我感觉母亲变了，我不认识她了，感觉我无论做什么她都要对我保持敌意，渐渐与她疏远了。在外面，因为我脾气不好，所以还要刻意控制自己的情绪，戴上一张虚伪的面具。我心中的压抑只能发泄在游戏中，可现在，游戏也玩腻了，不知道该干嘛了，唯一一个可以倾诉的对象就是我爸爸，可他的工作忙，他也没有太多时间与我说话，我不知道还能撑多久，如果哪一天他也不在乎我了，那我可能真的会想不开，为什么我的14岁要懂得这些，还如此熟练的掌握。

我总觉得自己什么都做不好，觉得自己不是一个优秀的人。因为我的妈妈是高中数学老师，所以我很怕自己的数学考不好。我想考上一个很好的大学，却没有动力支撑自己。很容易囿于不好的情绪，觉得自己的存在好像无足轻重又或是给家人带来麻烦。

我测的是轻度抑郁。虽然我近几年开始就很悲观厌世，甚至冲动的时候自残过（不深哈）但是与医生描述的抑郁症患者还是有些差距。请问我这算抑郁么（本人未成年，不想去医院，怕花钱，也怕家人知道担心）

我是一个从小孤独的人，没有任何朋友，还经常受到别人嘲讽和欺负，我的父母对此完全不在意，觉得只是小孩子的小打小闹而已，从此我变成社恐，现在我17岁，读的书多了社恐倒是克服了，但还是没法从那些事里走出来。一直想找个知心朋友，又因为长相被人嫌弃，唉我真的没有恶意啊，可是每个人好像都不喜欢我，只是把我当乐子耍着玩，之前好不容易有些人能聊到一块去，就昨天他们发私聊辱骂我，说我恶心，现在很绝望，想不懂为什么会变成这样。如果我真的做错了什么没有意识到，那为什么不和我说一下呢，哪怕就是暗示一下我也能懂啊，我会退步，道歉的，真的，我几乎从来不当面生气爆粗什么的，为什么对我包容就这么低，我一件事情都不能做错吗。

好累，爸爸只顾游戏不顾家还早去世，妈妈有些被害妄想易燃易爆，经常觉得我是爷爷奶奶派来气死她拿遗产的，我只是看了一会b站她就能连骂带打两三小时，完事了也只会说气死我，你一分钱也别想拿，不是我的错 ，错怪了之后也不会有道歉。爷爷奶奶一直吵架，搬进我爸的房子之后我说过想让他们不要改变这房子原来的样子，他们弄变样之后我想摆回去他们却让我收拾掉。上次爷爷和妈妈见面，一方面是爷爷想要更多我爸的遗产，一方面是我被我妈赶出家门了，感觉好累，我还是高中，但是我家我一分钟也不想待了，然而没有经济来源，不能租房子。我到底该怎么样。好像从来就没有人爱过我。

我也不知道我是怎么了，总是觉得自己生来就是一个玩笑，除了取悦别人没有任何价值。我的父母其实对我都很好。我总喜欢把最真实的自己藏着掖着，装出一副狂放不羁的样子，晚上偷偷的哭泣。我从来不想把这件事告诉我父母，因为这样只会让他们焦虑。我不喜欢看到他们焦虑的模样，从而陷入一个恶性循环。

发现我变了。发现我不像以前那么快乐，反而为之前所做的开心事感到厌烦。我好像时时刻刻都戴着一个笑脸面具，不敢向他人泄露真实的自己，只是演出一副潇洒而狂放不羁的姿态，这样做真的很累，而且现在的我也越来越孤独了。我经常为我自己所干的事情感到愧疚，希望有后悔药可以重来一遍。总感觉自己一无是处，没有任何价值，s了也没关系。总是幻想着有一天我可以亲手把自己s了，这样身边的人也可以少一点负担。我从没想过把这些事告诉我父母，他们担心的样子是在让我愧疚，从而形成一个恶性循环。真的，我一直想着：如果我s了，是不是身边的人可以少操心一些呢？

站长，“象”写错了是这个“像”

经常无缘无故伤心，怀念过去，觉的前路渺茫

我也好烦，经常被自己的爸妈比来比去，搞的我对自己一点自信心都没有，每天的压力好大，现在小升初，还要背单词，上补习班。回来还要写寒假作文。每天上厕所，都不敢待太久，每次成绩没考好，就要发脾气，说我连猪都不如

烦心事太多压得我喘不过气好想消失

在晚上的时候，另一个人格就跳出来，把我认为很让我开心的事，用一把残酷的刀，揭破的鲜血淋漓，但是又很有道理，一遍一遍自己把自己的心割了一下又一下。很痛，但是那样会让我哭出来一点，就会舒服一点，但是经过揭破，又有新的伤心笼罩我，就这样不断恶性循环，我低估了我的承受能力，和我的自虐能力。就比如，我前一秒还在开心的和我妈聊天，但是没多久，另一个我对我说:“都是骗人的，要是小姨不在……呵呵”我就会立刻心情跌落到低谷，但是，那时，我会很容易笑，一个人坐那傻笑。试图用笑来掩饰心碎落一地的自己。一个人在心里把碎了的心默默拼回去，而另一个我却不停的揭示真相，一遍一遍的伤着我自己。我对一个人的心情变化很快，如果有人欺负了我，我的原性格会让我哭，另一个我则在那说着话，说那个人坏话，说这个世界真实的样子，然后我就会充满愤怒，我能在短短一分钟内，快速的经过:伤心，以为自己很没用，愤怒，想杀了那个人，淡忘他，告诉自己那不过是个小角色，再一次伤心，却不知是为什么。可能原本的我是个爱哭鬼，一点小事我就会哭，童年的经历让我不得不全副武装，妈妈也不让我哭，在她眼里我哭有错，笑也错。

我其实五年级的时候我就有过这样的现象了，只不过当时想过，但我妈妈知道之后的第1个反应，是我不听话，不服他管教叛逆，其实听这些话我心里很难受，但不能反驳她，因为从小到大，他在我心里就是一个不可逆的存在，我尝试过与他沟通，但是最后的结局都是我低头，他逼我做我不喜欢的事，我只能认命，好像一直都是这样，他更喜欢我给他展示的那个我，真正的我她并不喜欢，但是伪装起来的那个我并不开心，所以他也很羡慕在同学面前的我，但我不知道他有什么好羡慕的，因为那个我他很讨厌啊，他曾经就是这样说的，他很讨厌那样的我，所以我把他喜欢的那一面展示给他，他又为什么要羡慕我另一个样子呢？说实话吧，听到这些我心里还是很难受，她说他把青春都浪费在了我的身上，我应该听他的话，什么事都按她说的做，但是我真的受够了，我是重组家庭，但是我的妈妈在失去我的抚养权之后，还是执意要管我，他说他做什么都把我放在第1位，有时候我更希望他能扇我两巴掌，而不是好好和我谈谈，我觉得他扇我两巴掌比和我好好谈谈更好吧，我真的很害怕和她说话，我发泄的方式一般都是骂人打游戏

有的选项感觉没有合适的就选接近的。最近总是突然一瞬间想起来原来的快乐是什么感觉，然后转瞬即逝，我才发现我好久没有特别快乐了，怎么形容呢，就像石灰砖地上铺着塑料布，现在的心情变化全是塑料布在动，底下的砖地纹丝不动，我也不知道塑料布和砖地具体是什么。我不知道了，什么也不知道。现在我哭身边没有一个人安慰我，跟我讲道理，要不就不管，我连一句别哭了都听不到。什么都是我自身的原因，花费怎样的努力总结多少问题都改变不了现状，我不知道怎么我想要什么了，我不想让生活继续这样，但什么都无济于事，还更糟了。我讨厌好多人

我经常很烦恼，爸爸妈妈总是说我s了算了，我也想过，但是很害怕，所以不敢。他们还说我一点点小事也做不好，为什么不s死，你很欠揍，该打。说我是扫把星，丧门星，身边的同学也厌恶我，不和我这种人做朋友，还嘲讽我，因为一点小事，对我打打骂骂，直接上手，不给我解释的机会，身边的老师经常跟我爸爸妈妈说我的成绩说我的数学成绩稀烂，如果不加点劲，恐怕以后都上不了大学，他们都对我嗤之以鼻，唯独有两个人，他们就是我的两个同学，他们跟其他人不一样，他们对我很好，也跟我玩，陪我一起度过了整整两年，我很害怕会失去这两个朋友，我总是长不高，同龄人都说我是矮子，我很伤心，在家里我也吃不下饭，他们就说我，快点吃，非逼我帮你吃吗，我早想自杀了，只是找不到机会，我想跳河，跳楼，割腕，吃安眠药，我都想过，但是不敢，我曾幻想过自己拥有着朋友有很多，爸爸妈妈都很爱我，可是终究都是幻想，何必当真，如果自己努力了，会不会就有成果呢，但是我就是学不好，我觉得自己很欠打，觉得自己有病，在学校里老师对我的态度也很敷衍，差点我就要被校园霸凌了，我也跟爸爸妈妈说过，他们非但不理，还觉得这都是我自找的，活该，哎，我是不是s了就可以解脱了啊！

很难说吧，自从上初中家里人就一直在往我的身上叠压力。爸妈的关系不好，我爷爷总是在我犯错的时候怪我妈没把我带好，又再把我骂一遍，骂完我妈又骂一遍，一天到晚都是别人家的孩子。以前成绩好，交的朋友生活习惯都比我好太多。不是所有人都比我好，但所有人都有比我好的地方。爸讲话很难听，一开口就是经验主义，明明从来没有带过我还一直觉得他很懂我。以前一直很听妈妈的话，但是最近却发现她在外面和别的男的乱搞。以前就觉得只有妈还能依靠，现在只觉得谁都是假的。线上教学之后全都要面对面，只想把自己关房间里但是他们还有我房间钥匙，我敢把房门上锁两个人在外面会骂的比什么都难听。有时候就算明明知道自己不符合抑郁的症状，但还是希望自己有这个病。根本不可能去看心理医生，但确诊了应该也会对我好点吗？

也没什么好说的，父母老以我的学业为重，我家境贫寒，从小他们就给我灌输一种我要考上大学才能有好的工作的思想，这是他们对我的期望，我知道。 可是，上初中了，他们对我施加的压力越来越重，父亲总是骂我，恨铁不成钢，我无论怎样，他总是希望我可以好好读书，从不在意我快不快乐。母亲呢，就更恐怖了。。。她讲究的是一种慈爱，但对我来说却是扭曲的，痛苦的。一直以来她都在给我鼓励，却又在不断对我施加压力。她对我说有什么事一定要跟她说，别憋在心里。可她不知，我怕的不是压力，而是释放压力时取之而来的扭曲型精神折磨。 他们总是认为他们是对的，连自己错了都不知道，有一次，我吃完午饭放松一下，母亲叫我写作业，我跟她说帮我剥橘子呗，她却骂了我：“作业写完没”

站长您好我是U1671632338 的那名访客，可是我现在感觉自己对未来没有希望，我现在在实习，那份工作让我情绪崩溃，我很敬业，我对工作很认真，可是老板总是用侮辱人格的语言骂我，我因为我爸有时候骂我也这样就是用很侮辱你的语言去骂你承受不住，我打电话给老师，我妈，没有人帮助我，告诉我除了时间，没有任何人能帮助我现在的情况，我现在感觉比以前还痛苦我相信什么苦都能受，但是我现在我感觉找不到一个可以让自己情绪宣泄的出口了，我现在找不到了我感觉我快要疯了，希望您能给个建议让我精神支撑的下去

我不知道自己正不正常，我很怀疑自己可有时候不怀疑自己，在我上学时期我比较抑郁压抑，感觉每天我都开心不起来，我从幼儿园的时候就经常被欺负老师不待见我（我记得很清楚一些她们对我做的恐怖的事小朋友欺负我嘲笑我，老师因为我不小心打翻饭菜凶我让我捡起来吃干净），小学到初中（初中时候能轻一些）当时的我每天上午上学担心自己被老师打被同学嘲笑，下午放学回家担心自己被父母打，尤其是父亲他用生炉子时夹煤块的铁钳打过我很疼我的腿上全身淤青包括妈妈打的， 职高时自己想过自s高二走到楼顶看着楼下那么高自己害怕了就不敢跳了，回家被妈打了之后就关上厕所门哭着自残（太疼了也下不了重手但是割了好几次），高三自己开始慢慢好了很多找到了爱好开始到我离开家进入大专职业学校好了很多，父母也不因为学习的事打我了，我找到了自己喜欢的事，就像是变了一个人，感觉每天都很快乐幸福，我这人很敏感，有时候疑心病也很重总是怀疑身边的人怀疑她们有一天会害我，我很迷惑，我开心的时候很正能量对未来很向往哪怕是一点小小的糟心事我都能心里劝着自己忘掉它不去在意它，用别的东西想办法去转移睡个觉就忘了，但是如果我心情真的很糟，遇到真的没有办法可以解决的烦心

我的外婆因为有阿尔茨海默症，所以妈妈几乎一直都在陪外婆，妈妈只有时对我好，这个并不是重点，重点是每次妈妈都要我照顾外婆.........而且妈妈有时因为我照顾外婆没照顾的特别好，因此狠狠地骂我，好在没打我，我成绩虽然好，但妈妈还是骂我（每次都80几分），之前外婆对我特别好，现在对我也不是很好了，不是我的问题妈妈也骂我。我已经因为抑郁引起了焦虑，从焦虑引起了狂躁，然后又引起了阳光抑郁症。（这些都是轻度的）唉.....

现在越来越怕去学校了，怕他们再一次的伤害我，晚上睡觉都不怎么敢睡，因为一闭眼，脑子里都是他们欺负我的场景，我活的好累呀……

经常被人嘲笑。每次我被老师骂的时候总是看到或感觉有人在嘲笑我，议论我。我就是想找个人说说话，开个玩笑，他们却骂我闭嘴，叫我滚开。以前很乐观的，现在却几乎笑不起来了。我有一个微笑抑郁症的好朋友，我对妈妈抱怨她的时候，妈妈却说要多体谅他。可是我觉得我妈妈体谅他不体谅我，每次我有疑问或说几句话时，妈妈却骂我顶嘴，还威胁我

最近好焦虑 生活一点意思没有 好累 好累 动不动就想哭 以前从来不这样 下班回家 我可以一个人坐在车里 很久不回家 想解脱又没有勇气

我是一名中国人，中国最失败的就是教育，如果我们的祖先知道自己用生命守护的花朵，亲手毁了他/她们的是父母该会是如何感想

71.25，17岁的我累了，我要逃离地球啊！！希望没人认识我……

我是一名电子爱好者 有些人知道我会修东西，就为了图好还人情，就像我去修，可是最后了却贬低我，忍受任何人的欺，家人不相信我说的，没人相信。我干的好，干的不好，都是骂我。我存在的意义是什么？

真的好烦，所有人都针对我，为什么，真的不是我的错啊

我平常经常受人打压，我没有做错事，却要毒打我，老师同学也经常冤枉我，我讨厌所有人，我喜欢一个人在房间静静的坐着，绝大部分时间我都会哭，上网课时也会掉泪，我一个表哥得了抑郁症，我轻笑了，可我妈妈却说抑郁症的痛苦你不知道，那一刻我就想一个小丑，我承受太多了，我痛苦，我只能躲在衣柜里哭，所有人都不知道我的痛苦，我的家人知道我躲在衣柜里哭时，却对我一顿讥笑，既然讨厌我，生我干什么，我还不如死了干净，我平常在别人面前装出一副大大咧咧的样子，我累了，我讨厌这个世界的不公，我想，下一世，我应该能过好吧……

我也没有想到是86.25为什么没有人可以理解我，我好希望我有人理解啊，哪怕一个也好......

不是很想说什么 也不知道自己能说什么 测出来是中度抑郁 可能会有偏差。自己到如今二十四 现在已经几乎没有什么可以称得上喜好和兴趣了。也没有朋友。唯一有个女朋友。我又很重情。做了很多事 都是为了她。但是我感觉不到被爱。也许所有人都不知道我承受了多少。到现在觉得自己是个小丑。孤军奋战。 其实我一直都大概知道 自己有抑郁。只是我时常独自痛苦挣扎。自己忍耐。唯一让我能活到现在 也只有那些血缘牵绊了吧..刚刚还是没勇气 真的狠心s亡， 唯一让我坚持到现在的就是我辛苦的妈妈了...

我测出来是中度忧郁，我总觉得自己似乎有些影响到生活了，经常喜欢胡思乱想，有时候还会想着自己不在了母亲会不会就不会一直骂我了，会不会觉得没了自己会更好。我也喜欢给自己压力，家人又不理解，而且不爱和生人接触，一和别人接触就很怕很焦虑，甚至还会脚抖，掐自己的手，喜欢将自己关在家里，经常认为自己什么也做不好，有时候家人一和自己说话脾气就非常暴燥，最近去外读书，心情一直很压抑，一直想哭，很不开心，就算别人安慰也是缓不了，我那瞬间觉得自己快疯了，我不知道自己是不是病了

新学期开始之后在班里莫名被孤立，整个人持续性的低迷情绪真的很影响学习，会写着写着东西莫名想哭，我也不知道我是怎么了，有时也在想如果能把全班都炸s就好了

没想到竟然是82.5，最近情绪很不好，几乎每天都在哭，总是感觉很烦躁，感觉我未来都废了，做什么事都提不起兴趣。我是一个很爱笑的人，属于搞笑女吧，但我心情还是很低落

自从上了初中之后感觉压力特别特别大。因为上的是全县最好的初中。如果自己考不好的话，就是给学校丢脸，给家长丢脸。可是我真的累了，我自己做到的任何一件事他们都不会看见。但是我做的努力他们也看不见。只有在我唯一休息的时候，他们会批评我。说，我没有努力。我难道真的没有努力吗？我每天拼死拼活的学习，我是为了什么？累了，我觉得我s了，他们会活的更好。自测结果72.5

指数是80分，认真回答的。 这几个月一直有一些情绪上的波动，已经有点影响到生活，就来网上自己查一下，但没想到都到80分了，

我是72.5我是认真回答的。但也在意料之中。但是我不是很相信因为我从来不会对生活失望 但有时候我会想如果我死了父母会怎么样。这正常吗

我十二岁轻度抑郁？？？好吧我觉得现在确实有点。最近上初中了，感觉很累，以前的小学同学都有联系，现在都在不同的班，不同的学校，但是跟他们谈论学习的时候感觉自己比他们要累的多，别人是只有一科，我是只有一科不布置作业。每天晚上都要写到十一二点。在小学的时候我局的学习好是理所当然的，但是现在我觉得越来越力不从心了。我觉得好累，想哭，但又害怕被我妈看见，她不喜欢我哭，一看到我哭就生气，所以我不敢哭。好像在她眼里，我哭的都是些微不足道的小事，但是真正让我哭的，明明不是那些考试啊作业啊，而是她好像对我的态度变了，我不喜欢她这样，但我又没法跟她说出口。我觉得我好像就是一个不敢得罪人的家伙，我不想看到任何人对我失望，但是好像我身边的所有人都让我感到失望。这个世界也是。

我是个搞笑女，天天特别开心，为什么抑郁指数是63.75？

遇到一点事，快一个月了，还是想不开，前半个月瘦了四斤，持续生病，这段时间身体一直挺虚弱的。心率明显低，维持在六十左右，动不动就跑到50-60，同时伴随着不舒服，呼吸不畅，前半个月最为明显，最难受的时候站不直，大喘气。以为自己慢慢就没事了，都一个月了，还回不到状态，现在每天都总是挺难受的，早上醒来就是情绪低落。

63.75算怎么样？ 情绪一暴躁了就想打人或者摔东西但又没有可实行的，只能打自己，昨天给了自己两巴掌因为数学题不会很火恼，刚才胳膊上又划了三道最近一直想着自c今晚下手了，几年前我就自残过一段时间后来有好了，今天是属于时隔几年又开始了因为今晚我妈骂我了，心情烦躁的划了几道好点了……唉，我该怎么办

我好累啊，我去跟老师咨询过，老师说我没什么大碍。可是我好累。早上疯疯癫癫的。晚上好想哭，好累啊。

我每天莫名其妙的想哭 暴躁 情绪非常不稳定 情绪低落，多次想过轻生，快要被逼疯了，但面对别人和我玩又担心他们觉得我是个神经病孤立我，我该怎么办

好奇怪 我一个搞笑女去检查 被查出抑郁症 可别人觉得我这辈子都不可能得抑郁症 他们都觉得我每天都是开心都是笑的

说真的，我是搞笑人，我爸妈一直觉得我是那种永远不会伤心的银，每次跟她们说她们就觉得是儿戏，不用在乎，啥都不说了，直接一波666，{说来话长我为啥会重抑，10岁的时候去医院查还是中焦来着 从老早之前我就心慌难受，爸妈领我去医院查心脏，没问题，当时医生说可能是心理问题，我没给我妈说，but我还是一直这么难受，暂时咱先瞒着得了，不想再给家雪上加霜了

怪奇怪的，我这么搞笑的一个搞笑女咋可能77.5分，怎么能比我考试的分还高

我感觉每天都很难过，有时候一点小事就会生气伤心，经常性想喝酒，偶尔会觉得是不是自己不上这个学校会更好，对未来没有希望，都说我看的太通透了，感觉活着没意思，想s不敢s，没有兴趣爱好，没有特别好的朋友，和家人交谈减少，现在哭了一晚上了，一闭眼还是会想哭还有自己跑步跑s了的画面，很烦，想预约心理咨询又觉得太麻烦了

最近明显感到心里不舒服，一闲下来或者晚上睡觉前就感觉心里难受想哭，还特别烦躁，就感觉哪哪都不舒服。心里不舒服难受的时候就会不经意的掐自己抓挠自己然后心里会舒服一点，好难受

我感觉平时脑子不清醒，医院检查又没检查出什么，经常情绪低落，有时头难受得要死，有时感觉自己快疯了，有时又觉得自己很正常

我有时难受，又头晕干呕感觉身件重重的，很难呼吸

我每天都心情低落，我抑郁了吗

其实说实话，现在有点不确定，不知道自己是不是抑郁了，但很长时间都处于低谷，没有以前那样顺利，不知道该怎么表达，觉得像是被封住了，怎么也挣脱不出来，有时候又不想挣扎就想要不然就这样吧，不想管了，什么都不想管了；觉得自己又很矛盾，想跟父母求救，但因为他们往常对于抑郁症的态度不敢跟他们说，害怕被说矫情，不敢去确定自己到底抑郁没有，也许没有，但就是很难受…真复杂，所以来做测试的人啊，勇敢得去寻求帮助吧，凡事都要有个确认的，别像我一样

很恐怖的事，自己处于抑郁，却单纯以为只是自己身体弱

感觉很多是外在的压力，以及我对自己的不认可，认为自己没有价值，我不太想别人忽视我，但我不想主动结交别人，长时间的待在一个自我保护圈中，遇到很多事情都畏畏缩缩，因为觉得会失败所以主动放弃或不愿开始，以拖延和不努力、消极、懒惰的方式去对待很多事情，我时常也感受到家庭带给我的压力，一种无形的压制的感觉让我喘不过气来，没有对方可以宣泄我的情绪更为让我痛苦，为自己的很多后知后觉的自责、后悔和抱怨而痛苦，我觉得我不应该是这样的一个人，可我现在就是这样一个人，我很想自己一个人待着，又迫切希望外界中的某人可以救赎我，我希望我是快乐的，初中以前无忧无虑快乐的自己，我希望我的家庭不会被物质感到牵绊，我希望我身边的人都可以身体健康，我希望我能够喜欢我自己，成为我想成为的人。

每天都好累啊，学习压力很大，班里竞争压力很大，每天晚上都想哭，但还得压抑自己不能哭，每天都有想自s的想法，但没实行过，主要还是害怕。真想解脱，实在太累了，无缘无故的情绪低落，不想参加集体活动，恨世界也恨自己，不想把这件事告诉父母，这样会昭告全天下，我是个病人，别人会用异样的眼光看自己，说：“就是她，抗压能力真弱，真够脆弱的

我是一名六年级学生，从今年年初就一直到现在就很消极，时常否认自己，非常懒，有时懒得话都不想说，想找人倾诉又不敢，有时看着蓝天就莫名掉眼泪了。大概在我四上那时候，班上的男生女生都辱骂我，要么给我起贬义的外号，要么叫我‘绿茶’。分明我做什么事都没有得罪过其他人，在我把他们的所作所为告诉老师之后，一个个都把我堵在班级门口，一张张恶臭的嘴脸都在辩解自己没错，自己做的不过，没等他们辩解完，我就躲进女厕所了，以前也有女生对我说过我像是小人，我也曾思考过自己做的是否太过，但我真的没有做出得罪人的事啊。我真的好矫情啊，有时候竟然想过自s，以前对我和和睦睦的父母如今也...不想说，活下去的理由是什么，我也不知道，就一天天浑浑噩噩的过吧

经常会有压抑想哭的感觉，很想要摔东西大喊大叫，心里偶尔会有自s自c的想法，可能是因为懦弱或许怕死不敢，拿刀的时候心总会有动摇，感觉自己好矫情的感觉。

一直在想人生的意义究竟是什么 活着为了什么 我们有没有资格随意控制且结束自己的生命 意义是否是主观来决定的

医生我现在是把生命看的很淡，不知道为什么，可以选择活着也可以选择s，心情有时低落(但很少)，感到心累，不知道为什么，还有点失眠，记忆力还不错，晚上睡不着会想事，焦虑也有，睡眠不足白天有时头还晕，话变多了很麽叽

对什么都好像无所谓，又好像啥都没活明白，千方百计告诉自己活着有一天会好的，但也就那回事