感觉自己真的好没用啊，总感觉对不起自己，对不起社会，对不起爸妈，对不起所有人，别人那么努力给了自己那么多东西，自己啥也做不了。

我只是一个学生，真的感觉好累，仔细想想，好像来到这个世界浪费了一点粮食，浪费了爸妈的金钱和精力，没有任何用，想s很多次了，甚至有好几次确定过想s了，但是又想到我爸妈感觉对不起全世界，也只能自己慢慢煎熬，没有和别人说过

最近情绪太低落了，一直为了大英补考而担忧，已经大三了，明年实习，害怕这次补考不过影响后续的学习，一直在内耗。

真的吗 要去看心理医生吗 最近已经开始出现自残行为了

75分很高吗？最近真的好难过

看起来不太好，每天一个人住真的累，虽然很自由自在，但也存在表面上了。父母关系不好，离居十多年了，也没有离婚，但有点陌生了，每次打电话给我妈，我也不知道说什么。我只是在完成任务，现在也是。每次看到同学妈妈会每天送他上学，帮他买早餐，就有些难过。每次我爸到要交学费时，说他总是一个人扛起我的学费。我对家里的事和人不了解，只知道我妈只要回家就被我爸赶出去，我那时不管这些，只知道出去就好了，就不用听他们吵架了，我不是很亲近家人，他们多少岁，什么时候生日，喜欢什么，我都不知道。不过，他们也不知道我的事。我小学时经常被欺凌，但无所谓了，时间会冲淡的。我沒有哭或告诉谁，只是每次会发呆或者大笑一场。现在上了初中，又被孤立了呀，可能我是有点问题，我没有真正理解我的朋友，回家一个人，一个人住在家里太孤单了，没人看我，所以我饮食习惯不好，不想吃饭就一天不吃饭。在自己的脑海里幻想出一个朋友，当然，我不会自言自语，只是在心里与它对话，即使知道它是假的。我记得去年8月在这测才是轻度，现在都重度了。(之前我也发了两个评论，都是“呃，...”的建议，刚才我翻到了)这个暑假我一人在家十几天都不说话...

想呕吐，头晕，头皮发麻，呼吸困难。

前几个月测是中度，现在测是可能轻度，从这期间，感觉整个人的状态还好，也行的.但是这条“黑狗”还是时常陪我，就说.加油吧

头疼，难眠 ，头脑一片空白，自己要做什么都不知道，经常做噩梦，夜间经常要醒来好几次

不知道为什么感觉最近特别注意精神疾病，想跟家长说但怕最后我又没事

药真的很难吃，最近休学心情好点，但更难受了

去年已经看过医生了，当时是中度，现在也七十多，其实看开了就好了，经常在否定自己过后又鼓励自己，希望大家都可以不被坏情绪束缚吧

唉，我马上就要小考了，心理压力也大，站长你能祝福我小考考好吗，求求你了

经常失眠心慌头晕犯困紧张想哭有时还会出现幻觉，我从小就失眠，爸妈在很小的时候就一直吵架，小时候经常被同一个噩梦惊醒，这两年经常失眠心慌头晕犯困紧张想哭的症状越来越重，去年好几次自s差点丧命，今年甚至还出现了幻觉，经常看到别人看不到的，也会听到别人听不到的 看到的大概都是一些动物，就比如一只老鼠跑进了墙里，在很远的地方看到一只猫在看着我，还有看到虫子在我身边，在我的东西上爬 有时候还会看到朋友身上爬满虫子，但这些症状还是很轻的，就是一瞬间，我会经常听到有人在叫我，但没有人叫。今天感觉再不说出来我真的要顶不住了.

我测了两次，一次是为自己几年前测的，一次是为现在测的，之前是七十多分，但现在也就五十多分，挺好的吧，毕竟我确实比之前是好了不少了，至少现在还有值得我活下去的动力

调整好自己的心态，希望生活美好

好烦啊，还有一个月就要小升初考了，真害怕没考好，压力好大，经常和父母闹掰，他们也不理解我，只知道一味的打骂，根本不讲道理，感觉他们全是对的似的，压力好大，每周语数各两张家里的试卷，还有老师的作业，还要背单词，写四篇作文500字，连休息的时间都没有了，活着真累。

抑郁较重；自闭严重；回避型满分；讨好型人格中度；感情冷漠症偏重。家庭bao力、语言攻击、无知音

在家里，家庭bao力；在学校，老师恶言相对；在朋友，面前无人懂我。

抑郁82.5较重，自闭23严重，回避型满分，讨好型人格中度，社交恐惧中度，还测很多，忘了。真的每天真的都很痛苦，可是没有一个人理解我，说话只能憋在心里，在学校里我是个搞笑女，我家里就是另一种人了，感觉身体里好像有另一个人一样。

其实很多话在心里憋久了，就很难释怀，想说又不知道找谁，就很难受，跟好朋友说过， 他们说，我在学校天天这么开心，怎么可能会有抑郁症呢？

51应该不算高吧，不知道我为什么最近情绪好不稳定，总是隔一段时间就会很难受，很想哭，哭累了不想哭了它自己还会流着眼泪，也没有发生什么事，自己总是喜欢胡思乱想，我自己有时候都觉得自己太敏感了，发生一点小事都会让我想哭 ，想去看看医生，但是不敢跟父母说，怕他们担心，也怕他们不让

上课有时候会感觉喘不上气,持续头疼几个星期了,感觉啥都不想做,整天都在想怎么熬过去,晚上都在哭,自残很频繁,手腕上的伤口也越来越多,一天时不时的想到去s,真的就是那种看到窗户就想往下跳,可是又不敢,和爸妈说想看心理医生他们说我神经病,最近又天天吵架,我一回家就说我这错那错,我不知道我到底做错什么了,真的感觉没什么未来,现在只想找个时机结束了算了,成绩也在降,感觉周围人都比我优秀,我好像谁都不如,我可能真的废了吧

二月的那时候我真的特别痛苦，白天往s的焦虑，抑郁，动不动就想摔东西，想大叫，也常常因为这个没少咬自己，对一切的语言自没有任何反应，妈妈叫我也没反应，怕阳光，喜欢独自一人呆在阴暗的屋里，甚至有时还出现了幻觉，觉得自己身体里出现了另一个人，跟我对话，但一直是催我去S，特容易暴躁发怒，喜欢对着一个地方发呆，我自己都不知道这是什么病，而且根本不敢去人多的地方，现在既便上课，有时还突然喘不过气，后面就跟本整个人都麻了，心跳加快，意识薄弱。而且我爸妈，奶奶、姑姑都有心脏病……在现在我觉得我活在梦里，浑浑噩噩的过着每一天……

觉得是有点心理问题，但不敢去跟家长说要去看医生，怕被说矫情。。

有时候跟平常人一样，有时候一整天都在难过，情绪不好，还易怒…最近也睡不好，做事也很焦虑很悲观，呼吸困难胸口发闷。做什么豆不感兴趣，想象不到自己的未来，不太愿意看医生怎么办

我白天好像没什么，但是笑都是应付他们假笑一下，然后到晚上就情绪低落，想哭，可能我爸妈没见过我有这一面，然后他们就觉得我心态很好，其实我有好多事情不敢跟他们讲，因为讲了就会吵架所以我一直憋在心里，我现在感觉对未来一点希望都没有，干什么都提不起兴趣，也没有精神，想S但不敢

自从来到高中之后感觉与身边人没有了共同话题也不爱出门，不想与人交流也不想上学，考试明知道结果但总会心慌心烦，现在高二在实习，但是和别的同学每天开开心心去医院工作完全不一样，我会感到很害怕。慢慢的也有一点厌世心理，感觉对身边的东西也没了什么兴趣，至少以前我觉得就是只有游戏陪着我我也会很开心，现在的每一天就像在熬日子。在现实里别人看见我可能会觉得我是一个开朗活泼的男生，但是每天到家之后我都会回想这一天别人对我说过的话，和我做过的事，如果有一点点差错或者说错的话，我在睡前会反反复复想好久好久，睡不着，很难受，害怕，不想再去面对这些。

中度抑郁症，感觉自己没什么察觉到，跟平常人一样的，就是比较安静没什么想动的想法，而且也不爱出去之类的

之前测试过一次，原本以为最近有些好转，就再来测试，结果还是一样中度抑郁，这个是真的准确吗？

做什么都感不到兴趣，厌学厌食没兴趣，常常在晚上无缘无故的哭，白天无缘无故的伤害自己

抑郁症测试度是86.25应该正常吧

SDS得分87.3，这个吧

85分，最近心里非常的难受，而且非常的烦躁，但是家里人总是不理解我，每次都是让我别乱想

这个可信吗？我的73中度抑郁，心情低落了很长一段时间感觉人都变了，但是还是不敢相信自己抑郁了

也不想说什么了，手腕割了好多次，家长都不知道

53点多因该不用看医生吧

快升高三了，总在为以后考虑，家里人不让我学艺术，但学校非得强迫逼着学生报艺术，不报艺术就要分出重点班，这段时间总是和家里人吵架，一直都很烦，自从今年开始就每天感觉想s，但又不敢，总是和家里人吵架，根本不知道怎么了，他们总是强迫我学习，我真是很累，班主任也总是内涵我，我真的接受不了了

我去跳河，发现河太浅，太脏了，去跳楼，坐电梯到28楼，又做下来，连去32层楼顶的勇气都没有，太吓人了，我不敢，回家渴死自己算了吧，不吃不喝三天就s了吧

我指数为76，最近感到烦躁，然后晚上还比较难睡着，又感觉我好像变得很躁动

感觉自己好没用，什么都学不好还花父母好多钱，想s又不敢

我觉得自己挺没用的，未来很迷茫，同学一个个都决定了考研或者找到工作了，我还不知道想做什么，也没有一技之长

站长 问一下50分 是不是属于正常 3年前中度抑郁 看过心里医生 然后也药物治疗过 这个分数应该没有什么事情吧

看过医生已经确诊是中度抑郁症，因为真的感觉活着已经没有任何意思，每天活着真的好累，我感觉我已经无药可救了，我已经放弃自己，放弃治疗了。

我的心脏一直跳的很快，一直心慌，不管穿多少都冷，晚上盯着房顶好几个小时都睡不着，但我没这么想过去s，我的家人都很喜欢我，我也不知道我怎么了，总之一想到他们为我的s而伤心就会泣不成声。但是最近不知道怎么回事，手上，脸上的肌肉总是无缘无故地抽搐。我可能就是矫情，家人对我那么好——为什么还是开心不起来呢？

感觉活着一无是处，对结婚生子也没任何兴趣，甚至很害怕，感觉生活没有任何趣味，家里人也老是斥责我，我也觉得自己什么也做不好，玩了四年朋友今天对我说了好多怨气，把对我的不满都说了出来，我感觉自己真的好累，我做什么都是错的，我永远做不对。

站长你好，我是一名学生，最近就是无缘无故会烦躁，总觉得自己很没有用，生活日复一日，感觉不知道下一个落脚点在哪里，就像海洋里漂泊的船只，成绩也上不上下不下的，我总是要在意老师和同学的眼光，却总是做不到完美，我也尝试着融入整个集体，但是真心总是换不来真心。

我是个初一学生，最近到了晚上快睡觉的时候，我总是莫名想发火，感到很难过，莫名想哭，但是过一会又好了。看到我弟也总是想去打他骂他，尽管他什么也没做，但总是看他不顺眼。我不知道这会不会是我的错觉，我可能根本没有什么抑郁症状，也可能是我小说看多了，幻想我有抑郁症状。但我不确定……

这几年我总是闷闷不乐，真的会重度抑郁吗，我应该顶多是轻度。或者阳光抑郁。按道德老师上课讲，这是不理智的，我不敢去医院检查，怕别人异样的目光，我不敢和家长说，他们只会火上浇油。我到底如何是好······

我家住在34楼，我会经常站在窗户上，幻想自己坠落下去。我认为世界上没有人爱我，我从未被爱过。我妈（我甚至不想叫她“妈”）会因为一些微不足道的事来骂我，骂我是婊子，骂我是街上的ji女，什么龌龊的词她都骂得出来，会扯我的头发，用衣架充电器打我。夏天我总是会穿一件外套，因为手臂上满是被她抓的伤口。今年过小年的时候，她也在骂我。我爸也懒得管，总叫我不要去惹她，我爸妈也处于快离婚的状态，爸住在奶奶家。过年的时候只有我和妈在家里，看着窗外别人家发的烟花，我羡慕极了，羡慕别人的家庭和谐，父母相爱。每一想到这些，我就会哭得泣不成声。每次妈骂我时，我总想从窗户跳下去，也许那样我才能解脱吧。

我觉得活着没什么意思，做事总是总不好，工资感觉是最底层的那种，很压抑，家里的担子太重，谈恋爱怕连累对方

客观来说，我的生活没有什么特别不顺的地方，但是我从很久以前就一直患得患失，我也知道总有一天这种个性会让我出大问题。自从遇到了一个过分严厉的上司，我就开始日益压力爆棚，现在连觉得患得患失的力气都没有了，整个人都变得呆滞，还会一点小事就莫名其妙哭起来…想换工作但是又觉得今后可能找不到其他条件这么好的工作了，我也不知道该怎么办了……

我感觉没有什么活下去的意思了，父母没有我会没有什么负担了，学习让我感到痛苦，感到疲惫，我并没有在学习中感受到快乐，父母一点也不理解我。

不知道为什么，我开始厌倦我的生活，365天，天天重复。自己的梦想总是遭到别人嘲笑，我也开始厌倦我的梦想了。每天浑浑噩噩，注意力也不集中。

我觉得自己一直很乐观，但居然测出了中度抑郁症，我有时候也会emo,但是时间不长也不是持续性的，是不是不太准确呀？

活着好累，从弟弟（年龄相差将近十岁）出生的那一天起我感觉母亲变了，我不认识她了，感觉我无论做什么她都要对我保持敌意，渐渐与她疏远了。在外面，因为我脾气不好，所以还要刻意控制自己的情绪，戴上一张虚伪的面具。我心中的压抑只能发泄在游戏中，可现在，游戏也玩腻了，不知道该干嘛了，唯一一个可以倾诉的对象就是我爸爸，可他的工作忙，他也没有太多时间与我说话，我不知道还能撑多久，如果哪一天他也不在乎我了，那我可能真的会想不开，为什么我的14岁要懂得这些，还如此熟练的掌握。

我总觉得自己什么都做不好，觉得自己不是一个优秀的人。因为我的妈妈是高中数学老师，所以我很怕自己的数学考不好。我想考上一个很好的大学，却没有动力支撑自己。很容易囿于不好的情绪，觉得自己的存在好像无足轻重又或是给家人带来麻烦。

我测的是轻度抑郁。虽然我近几年开始就很悲观厌世，甚至冲动的时候自残过（不深哈）但是与医生描述的抑郁症患者还是有些差距。请问我这算抑郁么（本人未成年，不想去医院，怕花钱，也怕家人知道担心）

我是一个从小孤独的人，没有任何朋友，还经常受到别人嘲讽和欺负，我的父母对此完全不在意，觉得只是小孩子的小打小闹而已，从此我变成社恐，现在我17岁，读的书多了社恐倒是克服了，但还是没法从那些事里走出来。一直想找个知心朋友，又因为长相被人嫌弃，唉我真的没有恶意啊，可是每个人好像都不喜欢我，只是把我当乐子耍着玩，之前好不容易有些人能聊到一块去，就昨天他们发私聊辱骂我，说我恶心，现在很绝望，想不懂为什么会变成这样。如果我真的做错了什么没有意识到，那为什么不和我说一下呢，哪怕就是暗示一下我也能懂啊，我会退步，道歉的，真的，我几乎从来不当面生气爆粗什么的，为什么对我包容就这么低，我一件事情都不能做错吗。

好累，爸爸只顾游戏不顾家还早去世，妈妈有些被害妄想易燃易爆，经常觉得我是爷爷奶奶派来气死她拿遗产的，我只是看了一会b站她就能连骂带打两三小时，完事了也只会说气死我，你一分钱也别想拿，不是我的错 ，错怪了之后也不会有道歉。爷爷奶奶一直吵架，搬进我爸的房子之后我说过想让他们不要改变这房子原来的样子，他们弄变样之后我想摆回去他们却让我收拾掉。上次爷爷和妈妈见面，一方面是爷爷想要更多我爸的遗产，一方面是我被我妈赶出家门了，感觉好累，我还是高中，但是我家我一分钟也不想待了，然而没有经济来源，不能租房子。我到底该怎么样。好像从来就没有人爱过我。

我也不知道我是怎么了，总是觉得自己生来就是一个玩笑，除了取悦别人没有任何价值。我的父母其实对我都很好。我总喜欢把最真实的自己藏着掖着，装出一副狂放不羁的样子，晚上偷偷的哭泣。我从来不想把这件事告诉我父母，因为这样只会让他们焦虑。我不喜欢看到他们焦虑的模样，从而陷入一个恶性循环。

发现我变了。发现我不像以前那么快乐，反而为之前所做的开心事感到厌烦。我好像时时刻刻都戴着一个笑脸面具，不敢向他人泄露真实的自己，只是演出一副潇洒而狂放不羁的姿态，这样做真的很累，而且现在的我也越来越孤独了。我经常为我自己所干的事情感到愧疚，希望有后悔药可以重来一遍。总感觉自己一无是处，没有任何价值，s了也没关系。总是幻想着有一天我可以亲手把自己s了，这样身边的人也可以少一点负担。我从没想过把这些事告诉我父母，他们担心的样子是在让我愧疚，从而形成一个恶性循环。真的，我一直想着：如果我s了，是不是身边的人可以少操心一些呢？

站长，“象”写错了是这个“像”

经常无缘无故伤心，怀念过去，觉的前路渺茫

我也好烦，经常被自己的爸妈比来比去，搞的我对自己一点自信心都没有，每天的压力好大，现在小升初，还要背单词，上补习班。回来还要写寒假作文。每天上厕所，都不敢待太久，每次成绩没考好，就要发脾气，说我连猪都不如

烦心事太多压得我喘不过气好想消失

在晚上的时候，另一个人格就跳出来，把我认为很让我开心的事，用一把残酷的刀，揭破的鲜血淋漓，但是又很有道理，一遍一遍自己把自己的心割了一下又一下。很痛，但是那样会让我哭出来一点，就会舒服一点，但是经过揭破，又有新的伤心笼罩我，就这样不断恶性循环，我低估了我的承受能力，和我的自虐能力。就比如，我前一秒还在开心的和我妈聊天，但是没多久，另一个我对我说:“都是骗人的，要是小姨不在……呵呵”我就会立刻心情跌落到低谷，但是，那时，我会很容易笑，一个人坐那傻笑。试图用笑来掩饰心碎落一地的自己。一个人在心里把碎了的心默默拼回去，而另一个我却不停的揭示真相，一遍一遍的伤着我自己。我对一个人的心情变化很快，如果有人欺负了我，我的原性格会让我哭，另一个我则在那说着话，说那个人坏话，说这个世界真实的样子，然后我就会充满愤怒，我能在短短一分钟内，快速的经过:伤心，以为自己很没用，愤怒，想杀了那个人，淡忘他，告诉自己那不过是个小角色，再一次伤心，却不知是为什么。可能原本的我是个爱哭鬼，一点小事我就会哭，童年的经历让我不得不全副武装，妈妈也不让我哭，在她眼里我哭有错，笑也错。

我其实五年级的时候我就有过这样的现象了，只不过当时想过，但我妈妈知道之后的第1个反应，是我不听话，不服他管教叛逆，其实听这些话我心里很难受，但不能反驳她，因为从小到大，他在我心里就是一个不可逆的存在，我尝试过与他沟通，但是最后的结局都是我低头，他逼我做我不喜欢的事，我只能认命，好像一直都是这样，他更喜欢我给他展示的那个我，真正的我她并不喜欢，但是伪装起来的那个我并不开心，所以他也很羡慕在同学面前的我，但我不知道他有什么好羡慕的，因为那个我他很讨厌啊，他曾经就是这样说的，他很讨厌那样的我，所以我把他喜欢的那一面展示给他，他又为什么要羡慕我另一个样子呢？说实话吧，听到这些我心里还是很难受，她说他把青春都浪费在了我的身上，我应该听他的话，什么事都按她说的做，但是我真的受够了，我是重组家庭，但是我的妈妈在失去我的抚养权之后，还是执意要管我，他说他做什么都把我放在第1位，有时候我更希望他能扇我两巴掌，而不是好好和我谈谈，我觉得他扇我两巴掌比和我好好谈谈更好吧，我真的很害怕和她说话，我发泄的方式一般都是骂人打游戏

有的选项感觉没有合适的就选接近的。最近总是突然一瞬间想起来原来的快乐是什么感觉，然后转瞬即逝，我才发现我好久没有特别快乐了，怎么形容呢，就像石灰砖地上铺着塑料布，现在的心情变化全是塑料布在动，底下的砖地纹丝不动，我也不知道塑料布和砖地具体是什么。我不知道了，什么也不知道。现在我哭身边没有一个人安慰我，跟我讲道理，要不就不管，我连一句别哭了都听不到。什么都是我自身的原因，花费怎样的努力总结多少问题都改变不了现状，我不知道怎么我想要什么了，我不想让生活继续这样，但什么都无济于事，还更糟了。我讨厌好多人

我经常很烦恼，爸爸妈妈总是说我s了算了，我也想过，但是很害怕，所以不敢。他们还说我一点点小事也做不好，为什么不s死，你很欠揍，该打。说我是扫把星，丧门星，身边的同学也厌恶我，不和我这种人做朋友，还嘲讽我，因为一点小事，对我打打骂骂，直接上手，不给我解释的机会，身边的老师经常跟我爸爸妈妈说我的成绩说我的数学成绩稀烂，如果不加点劲，恐怕以后都上不了大学，他们都对我嗤之以鼻，唯独有两个人，他们就是我的两个同学，他们跟其他人不一样，他们对我很好，也跟我玩，陪我一起度过了整整两年，我很害怕会失去这两个朋友，我总是长不高，同龄人都说我是矮子，我很伤心，在家里我也吃不下饭，他们就说我，快点吃，非逼我帮你吃吗，我早想自杀了，只是找不到机会，我想跳河，跳楼，割腕，吃安眠药，我都想过，但是不敢，我曾幻想过自己拥有着朋友有很多，爸爸妈妈都很爱我，可是终究都是幻想，何必当真，如果自己努力了，会不会就有成果呢，但是我就是学不好，我觉得自己很欠打，觉得自己有病，在学校里老师对我的态度也很敷衍，差点我就要被校园霸凌了，我也跟爸爸妈妈说过，他们非但不理，还觉得这都是我自找的，活该，哎，我是不是s了就可以解脱了啊！

很难说吧，自从上初中家里人就一直在往我的身上叠压力。爸妈的关系不好，我爷爷总是在我犯错的时候怪我妈没把我带好，又再把我骂一遍，骂完我妈又骂一遍，一天到晚都是别人家的孩子。以前成绩好，交的朋友生活习惯都比我好太多。不是所有人都比我好，但所有人都有比我好的地方。爸讲话很难听，一开口就是经验主义，明明从来没有带过我还一直觉得他很懂我。以前一直很听妈妈的话，但是最近却发现她在外面和别的男的乱搞。以前就觉得只有妈还能依靠，现在只觉得谁都是假的。线上教学之后全都要面对面，只想把自己关房间里但是他们还有我房间钥匙，我敢把房门上锁两个人在外面会骂的比什么都难听。有时候就算明明知道自己不符合抑郁的症状，但还是希望自己有这个病。根本不可能去看心理医生，但确诊了应该也会对我好点吗？

也没什么好说的，父母老以我的学业为重，我家境贫寒，从小他们就给我灌输一种我要考上大学才能有好的工作的思想，这是他们对我的期望，我知道。 可是，上初中了，他们对我施加的压力越来越重，父亲总是骂我，恨铁不成钢，我无论怎样，他总是希望我可以好好读书，从不在意我快不快乐。母亲呢，就更恐怖了。。。她讲究的是一种慈爱，但对我来说却是扭曲的，痛苦的。一直以来她都在给我鼓励，却又在不断对我施加压力。她对我说有什么事一定要跟她说，别憋在心里。可她不知，我怕的不是压力，而是释放压力时取之而来的扭曲型精神折磨。 他们总是认为他们是对的，连自己错了都不知道，有一次，我吃完午饭放松一下，母亲叫我写作业，我跟她说帮我剥橘子呗，她却骂了我：“作业写完没”

站长您好我是U1671632338 的那名访客，可是我现在感觉自己对未来没有希望，我现在在实习，那份工作让我情绪崩溃，我很敬业，我对工作很认真，可是老板总是用侮辱人格的语言骂我，我因为我爸有时候骂我也这样就是用很侮辱你的语言去骂你承受不住，我打电话给老师，我妈，没有人帮助我，告诉我除了时间，没有任何人能帮助我现在的情况，我现在感觉比以前还痛苦我相信什么苦都能受，但是我现在我感觉找不到一个可以让自己情绪宣泄的出口了，我现在找不到了我感觉我快要疯了，希望您能给个建议让我精神支撑的下去

我不知道自己正不正常，我很怀疑自己可有时候不怀疑自己，在我上学时期我比较抑郁压抑，感觉每天我都开心不起来，我从幼儿园的时候就经常被欺负老师不待见我（我记得很清楚一些她们对我做的恐怖的事小朋友欺负我嘲笑我，老师因为我不小心打翻饭菜凶我让我捡起来吃干净），小学到初中（初中时候能轻一些）当时的我每天上午上学担心自己被老师打被同学嘲笑，下午放学回家担心自己被父母打，尤其是父亲他用生炉子时夹煤块的铁钳打过我很疼我的腿上全身淤青包括妈妈打的， 职高时自己想过自s高二走到楼顶看着楼下那么高自己害怕了就不敢跳了，回家被妈打了之后就关上厕所门哭着自残（太疼了也下不了重手但是割了好几次），高三自己开始慢慢好了很多找到了爱好开始到我离开家进入大专职业学校好了很多，父母也不因为学习的事打我了，我找到了自己喜欢的事，就像是变了一个人，感觉每天都很快乐幸福，我这人很敏感，有时候疑心病也很重总是怀疑身边的人怀疑她们有一天会害我，我很迷惑，我开心的时候很正能量对未来很向往哪怕是一点小小的糟心事我都能心里劝着自己忘掉它不去在意它，用别的东西想办法去转移睡个觉就忘了，但是如果我心情真的很糟，遇到真的没有办法可以解决的烦心

我的外婆因为有阿尔茨海默症，所以妈妈几乎一直都在陪外婆，妈妈只有时对我好，这个并不是重点，重点是每次妈妈都要我照顾外婆.........而且妈妈有时因为我照顾外婆没照顾的特别好，因此狠狠地骂我，好在没打我，我成绩虽然好，但妈妈还是骂我（每次都80几分），之前外婆对我特别好，现在对我也不是很好了，不是我的问题妈妈也骂我。我已经因为抑郁引起了焦虑，从焦虑引起了狂躁，然后又引起了阳光抑郁症。（这些都是轻度的）唉.....

现在越来越怕去学校了，怕他们再一次的伤害我，晚上睡觉都不怎么敢睡，因为一闭眼，脑子里都是他们欺负我的场景，我活的好累呀……

经常被人嘲笑。每次我被老师骂的时候总是看到或感觉有人在嘲笑我，议论我。我就是想找个人说说话，开个玩笑，他们却骂我闭嘴，叫我滚开。以前很乐观的，现在却几乎笑不起来了。我有一个微笑抑郁症的好朋友，我对妈妈抱怨她的时候，妈妈却说要多体谅他。可是我觉得我妈妈体谅他不体谅我，每次我有疑问或说几句话时，妈妈却骂我顶嘴，还威胁我

最近好焦虑 生活一点意思没有 好累 好累 动不动就想哭 以前从来不这样 下班回家 我可以一个人坐在车里 很久不回家 想解脱又没有勇气

我是一名中国人，中国最失败的就是教育，如果我们的祖先知道自己用生命守护的花朵，亲手毁了他/她们的是父母该会是如何感想

71.25，17岁的我累了，我要逃离地球啊！！希望没人认识我……