几年前在医院确诊的，想告诉大家青春期的抑郁焦虑高考完都会好的。

别人抑郁胸口疼，为什么我是身上不固定地方疼

73。怀恋以前那时候多么自在。

我原生家庭很差，从小父母离婚，生活在姥娘家，姥娘对我一直不好。八年级我妈再婚，我过得依旧不好 ，现在我高一了，家长都在外地干活，我自己一个人独居。也没什么朋友，总觉得心里面空荡荡的，最近几个月老觉得很累很累，累到路都不想走，在学校啥也不想干，记忆力还很差，心里面经常想一些事情，想又想不对，自己还难受，难受了趴座子上哭一会。感觉活着挺没意思的，还一会什么都不想吃，但是有时候又暴饮暴食，在学校一天只吃一顿，有时候一顿也不吃，在家又什么都吃，每次回家总要把自己吃到吐，导致我胃也一直不好，慢性胃炎，经常吃药，我不知道自己是不是生病了，我身边的朋友告诉我让我去看看，但是我觉得没必要，也懒得去检查，也不知道怎么跟家里面人说，就一直没有去，对了我还经常睡不好觉，在学校晚上10点20上床睡觉，有时候我12点才能睡着，最早也要11点40左右，前段时间很容易醒了，一晚上能醒10几次，这一星期好点了没有醒那么多次。还有前段时间是睡不着觉，不想睡觉，很困了，但是只要一趴下睡觉心里面就开始想事情，有时候还会有家里面人的喊骂声，喊骂声只有几分钟，但是感觉像是真的在我身边骂我一样。

其实每次看这种测试的时候我都想测一下 但是又感觉自己在装 明明没事还要测 同学天天说我看起来来像有精神疾病一样 让我去看心理医生 说我为什么喜欢又哭又笑的像疯了一样。但是之前让父母带我去看心理医生 父母又说我没病装病 不想上学什么的 我父母也是重组家庭 大概3年前我就发现我爸妈都去轨了。但是他们就是不离婚 天天吵架 还动刀说要让全家一起去s。我现在真的很崩溃 不知道怎么办了。我去医院治疗也花了1万多 我父母说我浪费钱 在学校还有同学霸凌。想去s又怕疼 感觉未来好像都没有什么希望了 整天就在玩手机 我帮过的人还在背后造谣我 要别人不要和我玩 我还总感觉和我玩的人会背叛我。其实说了这么多还是感觉自己像在卖惨一样。感觉自己在胡言乱语的发泄自己情绪。

我总觉得我没有抑郁症，说自己得抑郁症的人都是装的，我不想成为自己讨厌的这种人格，我努力的安慰自己说没有我没有抑郁症，说自己有抑郁症的人都是装的，可我总是控制不住的在想我到底有没有抑郁症，有的时候甚至因为自己的家庭不完整偷偷哭泣

小时候记得我的脑袋总是觉得很晕很疼，有种要倒在地上的感觉，毕竟我身体本来也不太好，一开始就家长每当事，后来学校整的跳绳比赛，我也跟家长说过挺多次的，说脑袋不舒服，直至现在也都有这种症状，但现在好点了，在我学校每学期都整跳绳比赛，有11个学期，我参加的比赛也就7次，好像是从3年级开始就难受，课间操好多都没参加，有次我爸抽出空来带我去医院检查，小时候医院也是不停的进进出出，，后面不知道为什么医生让我们咨询心理医生，做了问卷调查，3年级还不太懂轻度抑郁症是什么，直至现在也对这概念很模糊，现在距离那是已经隔了3年，当然还能保持在轻度抑郁症我感觉还非常好，至少没再加重，小时候记得有两个人问过我同样的问题 你是不是有抑郁症？ 我很庆幸有人能关心我，但又担心她们为了救赎我也害了她自己，我从来都没回答过，有时候真觉的自己很装，明明前面笑的还很开心后面测试还是抑郁症，有时候又觉的别人对我很有敌意，毕竟有很多我的之前朋友都背叛了我，嗯也总感觉自己说的话很让人不懂，站长如果能全部有耐心的看完我打的长文的话，死的话也很温暖了，祝我能早日康复吧，虽然现在来讲概率很小

感觉站长是个很好的人。

62，我觉得像我为了这个结果在装，想把自己的懒惰推到疾病上去，推卸责任。

我时常很矛盾 我很想和别人说我的感受 可我就是组织不了我的语言 和别人说 别人根本就理解不了我 我时常会做出自c行为 我时常感受到自己是一个什么都不行的人 学习中 大家会因为我的学习好不跟我玩 嗯对反正她们跟我玩 我也感觉我们并不在一条线上 所以跟我玩不玩我都不在乎 老师好像也会因为我的学习 让大家不要跟我玩 总是别人伤害我 可我不想让别人伤害我 想把自己身上包满刺 可我好像总是心很软 一旦别人给我一点好脸色或者是一个好的行为 我就会给ta大幅度的上分 即使别人不给我好脸色什么的 我也不想去伤害对方 我会感觉如果我这样做是不是太没有素质伤害到了对方等一些情绪 在情感上我也不知道是怎么回事 我时常想做很多事情 让自己忙 不在去无聊，不再去乱想 可我发现不论我做不做事情 我都有很多负面的情绪 比如去做，很累不做光乱想 小学的时候被ba凌三次 到了初中 也没人喜欢我，也没人跟我玩 一旦别人和我说几句话 我们班主任就会让ta们离我远一点 不然就让ta们滚回家 我们的班主任也不是一个好人 她很媚男 即使我跟男同学说一句话 她会把我叫办公室里说我是来早恋的

85，一直感觉很难受，不想上学，憎恨人类，从小学就被孤立，被同学打，曾经还很信任我父母，告诉他们我的遭遇却总是让我自己解决，总说我想太多了，可是我真的找不到办法，到了现在去学校被人造谣找高年级的人打我，我不知道为什么，好像没有人可以相信了，父母不在乎，不让我看心理医生，我最好的朋友在课堂上大吼着骂我，一难过就开始自c，父母骂我我都好像听不见了，满脑子都是在想把人肢解掉，我不知道我该怎么办了，没有医生，没有亲人，真的好痛苦，可是我怕自s太疼，怕自s后全世界都在议论我。

我经常一个人玩。而且易怒。

今年13岁 大概一岁的时候父母就离婚了 到现在我都不知道我爸到底叫什么长什么样 这也导致了我在学校经常被人骂是没爹的贱货 当时也不知道怎么怼回去 因为这是事实 只能回家躲起来哭 过了几年我妈再婚了 结果他们天天吵架 有次他们吵架后爸还扇了我一巴掌 还拿刀吓我 奶奶对我也不好经常骂我 后面他们也离婚了 这些事情我一直都很在意 现在的我没朋友还休学了 唉 这种生活真的好无趣

第一次做这个 不知道啥情况 请给出结果

58。意料之中，感谢我的朋友们，至少我有自c的想法的时候，我会跟她们说，她们会开导我，父母时好时坏，能倾诉的就只有朋友，小学六年，初中三年，再怎么样也熬过来了，小学以为初中会好一些，结果比小学还恶心，现在成年了，想开了，就让回忆留在过去吧。

70分，但我感觉我自己是装的。

第一次查时94，现在已经97了。一个朋友也没有。7年级时被霸陵过，之后变的特别自卑，现在八年级，这两年无数次的想过自s，但是想到父母又舍不得。在学校没有朋友，体育课自己一人回班，吃饭也一人。在家没有手机玩，虽然知道这样不好，但全班都有，我与他们聊不来。班中混子见我时一个人都欺负我。被孤立了一学期。父母不喜欢我老师也不喜欢我。家里有5个监控。我还有必要活下去吗......

为什么会有重男轻女

90啦 又高了 也不敢和任何人说

我是50这算正常吗？

63还好吧，应该不算太坏

我是29 这算正常的吗？

我70多分 但是不敢告诉家长

我觉得我就不应该在这个世界上。我已经测过好多的网站，都是重度抑郁症。我才10岁，我不打算告诉我妈，说了她也不会管。我妈和我爸生了我哥后，我妈准备把我哥从2楼摔下来，我哥其实非常的可怜。我一二年级他们就离婚了。我妈过年就要结婚生孩子。我妈不喜欢我，她离婚的时候偏要把我带走，但是现在只要我给她打一个电话，她就说你在这样我就给你爸打电话，从此以后她就不管我了。其实现在她在管我吗。我甚至有想过自s，但是我舍不得我爸那一家人。所以现在我就扇巴掌。唉

我今天满10岁，我测出来是76，较高。我觉得应该和我的家庭有关系，我爸我妈在我二年级还是一年级离的婚。我归我妈，我哥归我爸，我爸几年了还没找，爸爸他一家人对我特别好，我妈找了几个了，今年过年准备结婚了，还怀孕6个月了，我哥他们都还不知道。我妈她其实管都不管我，成绩从不问。她现在和那个男人在深圳，那个男人有一个儿子，我妈只喜欢他。这几年我经常扇自己巴掌，我觉得这个世界上就不应该有我和我哥。今天我过生日，我妈领证了。唉，我经常自残，腿和手上全是伤口。我还不如S了算了。我好羡慕我们班上的同学，爸爸妈妈都在家。

哈哈我前年有去医院看过，说是什么心境障碍，最近个月感觉看开了很多，来测试测试就仅有48，我复活了？

测出来80几，工具不错，52工具

46我是随便点几个数字然后加点加com进来的，看了好多评论感觉自己很正常，有时候夜深了也会难过，不甘于自己那么平凡有时候就会想，再过十几年我就会很平凡幸福只是一时(虽然也不是太幸福)一直以来我都在给自己是存在一个个目标的但现在又突然实现一些短的长的又是深深的无力感很迷茫看了很多评论以后伤心了大概也会来这里在看看，总之发现了好多比我还要难的，我也没什么理由伤心了……随便点到的大概也很有缘分了

测出来71 平平时思绪很混乱 最近和很好的朋友掰了 有时候会觉得会孤单，但是没有人来陪伴我 真的会冒出来寻s的想法。

评测已经100了 说实话 我还挺满意的

我今年17。我感觉最近精神不正常了。不想描述了。室友说的话我明明听清了，但是我接收的信息却不一样。她说她自己有病。我接收到的是我有病。别人说话我老是觉得在说我的不好，就一直想反驳。而且最近出现几次我理解不了别人说话的情况。初三我自残过很多遍。家里也带着去看过，但是只开了药，没有检查。到考完试的那个暑假我吞了药。不过高一我就没有自c了，我怕被嘲笑。只不过老是想s，初中的时，我老是感觉一下愣住了，感官感觉到身体一会缩小，一会胀大。压力大的初三时常出现。到现在也一直没有停。而且心跳也会突然加快。小学留守跟外婆，被ba凌了3年左右。我本来一直很内向自卑，但是六年级开始，我变得疯疯癫癫的，老是跟男生打架，把自己用来取乐，不过也确实好很多了，交到了新的朋友。但是在这之后，我会很难过，懊悔，羞愧。我不确定我怎么了，我一切正常，吃的下睡得好。食欲甚至变大了。包括这个表，我做了两个也是正常的，上个周挂了号，但是不知道要监护人。我变得更爱自己了，对自己也大方起来了，但是我觉得这一切越来越没有意思了。我不知道自己有什么问题。

这个网站真挺好的，开源了这么多心理测评表，但其实我评论区看一圈下来，其实还是太青涩了（局外人的看法），因为我中考，高考也是很痛苦，我事实上都自残过（把右手捶墙捶骨折），但有什么所谓呢？家里人逼你，你也明知道是为你好，为什么不高兴？还不是因为他们没在乎你别的事？但是学习有多么重要你们能明白吗？不讲对个人价值观的塑造和建立吧，就说现在普遍需要的是终身学习的人才，你不培养自律的习惯和学习能力你怎么供得起一家？心理问题确实严重，但如果不在乎它，又能怎样呢？不在乎不是不存在，但是想自s的人，你连死都不怕了，想自残的人，你连断手断脚都不怕了，还怕自己吗？还怕什么？（希望我也能走出转专业失败的低谷，努力争取考研吧！）

最近，真的很累。我是一名初二学生，身心疲惫。今天又因为一件小事，和父母吵架了。难受，难受的很。最近的装态也一点不好，今年笑的次数估计还没有2020年的一个月多。什么事都在怪我，骂我，我不知道该怎么办，我想去医院查查，但又怕父母的冷嘲热讽。于是找来这做测试，三次测岀来都是重度，我真的不知道该如何活下去了……

我很讨厌现在的工作，我不喜欢体制内一成不变的生活，可是还要一成不变。每天就接触那么几个人，环境很压抑，每天都想要辞职回家，但是又不敢辞职，具体为什么不敢，可能是怕以后会后悔。然后就每天不停内耗，坐在工位就很内耗。觉得不如去s掉，但是又没有勇气s掉。就每天头脑都不清醒，很讨厌现在的我自己。

哦吼～发现宝藏小站了（可能也不小？）。站长好温柔哈哈，也让我贴贴ヾ(๑╹ヮ╹๑)ﾉ”曾经有过自毁的经历，但是现在还好，偶尔会失控，平常大多数时候对痛苦的感知反而降低了。所以路是我自己的，我大可以大胆地往前走。

好像过去五年了吧，突然想起这个网站，又回来看看还在不在，想到小时候心情不好搜抑郁症测试发现这个网站，发表了很多伤感语录求安慰哈哈(￣▽￣），当时感觉被人安慰了很开心！没想到这个网站还在，并且站长仍然在给予大家帮助和安慰。现在已经是个高中生了，年龄还是比较小吧，虽然依旧有很多困难需要面对，但是最后发现其实也没有什么的。迟来的一句“谢谢你”请收下(´；ω；｀)

76但我不敢告诉家长 他们不会信我的 这个是真的吗

我很累。会感到恶心、头晕。很不愉快、不开心。

大家好我第一回来这里。

最近就是莫名其妙的胡思乱想，心情烦躁，莫名其妙的流泪，体重上涨，胸闷的直恶心想吐，我感觉我一点都不开心，想跳，感觉跳下去就自由了，对异性没什么感觉，对活着也没什么期望，头疼嗜睡，我不知道自己是怎么了，不敢去问其他人，感觉自己毫无价值毫无存在感，没有朋友，没有兴趣爱好，没有喜欢的人喜欢的事，好难过。

怎么办啊，我发现了世界中好多的荒谬的事情，这是我从来都没有发现过的，我必须要思考清楚才可以继续生活啊，怎么办，感觉自己好矫情，啥也不懂啊。

怎么办，我真的好难受，因为成绩不好，爸妈总是打我骂我，还重男轻女，每次他们三个的打闹声都让我感到好压抑，每天都好想哭，心情不好，但是在学校里还不能让朋友看出来，不然影响朋友的心情，我只能在晚上一个人偷偷哭。爸妈总是骂我不争气，还说就不应该把我生下来，怎么办，我的出现真的是错吗，我好狠自己，为什么自己成绩就不能好一点，为什么自己不能瘦一点，为什么自己不能好看一点。这个世界只有爷爷最爱我，现在连爷爷也去世了，我真的不想活了，每天都莫名其妙手抖，想哭。真的好难受，但是又不想把这些事情告诉朋友，怕影响她们心情怕。爸爸还总是说让我去跳楼，，让我别活了，我是不是真的就是个废物，是不是真的不该活着。我真的学不下去了，可是看考不上高中我该怎么办啊，我真的好崩溃，好难受。。。

54，我感觉自己更焦虑容易恐慌，抑郁难过的情绪只有在觉得孤独时才会出现。

是94啊……我还以为是100呢…感觉一眼看不到头了

愿世界无烦恼，无抑郁，平安喜乐，福乐安康，做自己的简·爱，不过我个人属于“人淡如菊”的松弛感类，在开学之际我还在偷偷写自己的网文呢~

站长辛苦了，说实话，我看了好久评论，很多很多人都有不同情况，从19年开始到现在，有家人影响学校影响爱情影响，还有很多的鼓励，当然站长的鼓励更多，其中也有很多人的情况发生在我身上，路好难走，回头看去这么难都有路可走，可见多活几年也无妨，绝不遂了他们的意，多活几年看看还有什么更难的，天无绝人之路，与其琢磨怎么去伤害自己，倒不如想想接下来怎么活。为别人不如为自己，为他人不如为爱自己之人，自己是个手握虐文的主角，没有人救你，就自己救赎自己吧。未来什么样，谁都不知道，我的日子很难，渣的我心口疼，一个弱小的小孩，没有人救他，还被人踩在脚下，那年他有多绝望啊……但是他发现无路可走的时候，会生生凿出一面墙！那是自己给的希望，光很微弱，却足以照亮自己的世界，破碎的人，从不需要斩尽所有的路。两张卡片，你以为的黑暗卡片，其实也是一张光明卡片。没有彻底的绝望，只是你缺一个为自己活着的理由而已。放过自己，大主角。历劫历劫，历完劫就成功了一半，另一半就是长命富贵

我担心的是体重会上升啊，体重下降还不给我开心死啊？

我觉得我真是矫情，明明没发生什么事，但就是很难过，我想得抑郁，但我总是骂我自己，我就是矫情！我纯有病！我就只不过想要别人关注我而已？！我测了好几个测试都是中度，但我觉得是假的，肯定是我装出来的。

社恐是重度 抑郁测评是正常范围

才74，想知道更高是怎么样

43，所以我算抑郁症了吗？

82……比我想得低一点

78是中度吗，我不知道 我只是感觉我现在好累好想休息

快要中考了，我们班还在大心脏地刷抖音，真的很失望。哎，感觉学习越来越不行，心有志而力不足。我感觉我的分数应该会更高，未来的路一眼望不到头，满是荆棘，布满泥泞。眼下只好比之前要拼，没有待在尖子班压力明显会小很多。但是身处逆境，而立下远大目标，自己给自己上压力，班主任和父母的话一直认为我能上一个好高中，实际上我越来越感到力不从心，真怕中考发挥失常。。。。所以这一切都是为了幸福生活吗？苦完这几年到时候真的会甜吗，谁知道呢。

好几题都没有我想要的选项，比如我是东西吃的越来越多，体重我根本没测过也无所谓，还有我的作息基本是反的在学校睡觉所以睡的时间不长根本不知道有没有失眠，大部分时候我根本不想哭但是完全控制不住，想哭的时候反而一滴泪也没有。

61，刚好及格？无所谓了反正日子该怎么过就怎么过

感觉这个分数还好了，班里有几个同学听说已经抑郁了，看着都比我严重，我已经算好的了。没有用刀自c是怕划到动脉，最多自己咬自己或用美工刀的刀刃反过来划，都是白痕没出血。情绪上来会觉得心脏痛，想哭但哭不出来。家里人几句话都会觉得烦躁。感觉自己容易被别人的几句话闹得心里难受。想过跳l但恐坠，之前养的猫也摔s了，现在感觉心情更压抑了。

现在学习压力特别特别大，我感觉自己都不想huo下去了，真的要崩溃了

53，那我算还好吧，我白天笑嘻嘻对外，晚上一个人在宿舍哭泣，很容易情绪波动，一点小事我就能哭个不听，我不自虐不自s，可是我也不想活这么久。我好失败呀，为什么这么多不如我的人过的比我好，我希望等我爸妈逝世之后，我也跟着走吧，舍不得他们在世为我伤心。我好累呀，不想活这么久，生活真的好没有意思呀。见识了太多的繁华，成为了欲望的囚徒，无法自拔，却又无能为力.

我不知道该怎么办了 感情 学业都糟糕透顶 觉得自己特别糟糕 会不会影响身边的人啊 我太糟糕了 要是没有我就好了 家里也会少点争吵

要是我说的话，我觉得我可以去当心理老师，但是因为我就是觉得我心理有问题，所以我就仔细观察刚刚在这个网站测了MBTI，是ISFP，小学开始就有自c倾向，然后初中开始经常想折磨别人（包括自己），然后看到别人有一些感受，比如疼痛悲伤绝望等我会去尝试让自己出现这种感觉，然后就想自nue，然后有什么情绪自己憋着，我真的有点怕憋出问题

还好吧，感觉能控制住自己就行，自c是因为手边没有能破坏的东西，我还是蛮爱惜自己的。如果可以我希望能愤怒能更好地控制下，要不然总想暴起伤人（倒）

我感觉我现在身体情绪都完全影响我正常生活了，但是父母没办法体谅觉得我在逃避，朋友也觉得我闹着玩，是不是就哭个不停，浑身发抖还干呕，每次哭完都觉得好累，头晕睡觉也没睡踏实过，有过自残行为，在网上测了好几个都表示严重抑郁，不知道准不准，刚刚测完89

这个真的准吗？我测了好几个都是表示严重抑郁症，这个真的准吗

95，哈哈，这日子也是过不下去了

我形容不出来 我现在有多难受 我只知道 我好累 是那种看不到的 精神上 身体上的 事情压不垮人 但是情绪会的 感觉自己好像一个神经病 一会儿又想不通了 一会儿觉得天大的事情 能够活着就好 一会儿又觉得 压抑得喘不过来气了我一直在想我到底是一个怎么样的人呢 我完全属于我自己 但我却又看不透我自己 在朋友眼中我可能是一个开朗活泼的人 但有时候我又会在夜里情绪上头的 翻来覆去睡不着觉，我想我应该是个坚强的人吧 因为我总擅长说没关系 但我又是一个敏感多虑的人 总在想自己是不是说错什么话 做错了什么事 总在自我消耗即使知道这样做是不对的，我的小情绪很多 有点委屈就想掉眼泪 但是我总会藏起来生怕别人觉得我矫情 有时候我遇到事情也爱钻牛角尖 但我从来不是得理不饶人，我认真的对待我身边的每一个人 很容易察觉别人的情绪但治愈不了自己 遇到事情的时候 喜欢把自己关在屋里自己走不出来 别人也走不进去

不知道怎么办了，去医院测了也是，中度焦虑轻度抑郁，医生建议吃药，但我家长坚决不同意，不让吃药

测出来中度，控制不住地哭，还自c，一直想s，去看医生，医生说没事

我51这算有抑郁吗？

我49分，是不是轻度抑郁啊？总是莫名其妙的想哭，而且特别感性，会觉得没什么精力，感觉很累，也想过s，也会莫名脾气暴躁

一心情不好就想s，甚至想到了s法，但是没有这个胆量，而且很容易被激怒。

社恐影响到正常交往，笑不出来，胸口闷着气，想出意外s掉，生气委屈的时候想伤害其他动物，但是不忍心，就自c或者饿着自己

我是100分怎么办啊？

恶心头晕酸痛想哭之类的每天倒在上演，我是不是需要咨询一下心理医生了。

感觉自己好累又好矛盾。每天看着那些比我差的人一步步努力到年级前二十而我因为一些躯体化的原因越来越差。我也知道我很烂。我也不想再上学了但我又很期待高中的生活。感觉身边的一大群朋友都是表面上的。根本都不敢交心。我有时候特别特别讨厌别人。觉得他们说的每一句话都很讨厌；但我有时候又觉得没有那些朋友我根本活不下去。每天都在狂躁和情绪低落两种状态间切换，感觉好难受。我确实是悲观主义者。可我真的不想改了真的很累很累。我觉得我真的就是没有未来了但我真的不敢自s我怕疼。我超级废物

我就感觉我长期情绪低落，对凡事都提不起兴趣，根本动都不想动一下，天天都感觉非常非常的累，身心俱疲的那种，有的时候明明知道我必须要去做某事了，但就是不想动，我爸有的时候叫我帮他拿东西的时候我也总是因为这个原因跟他吵架，但是我真的控制不了自己，总想着s了也好，s了就没有这么多麻烦事了，也不用总惹别人不高兴了，而且脑子也总是不清醒，感觉有一层雾挡着一样，怎么拨都拨不开，思维也比之前迟缓了，记忆力严重下降，有的时候甚至连中午吃了什么菜下午就想不起来了，还总是很混乱，总是把几天发生的事情混在一起，比如说一件事是昨天发生的还是前天发生的又或者是今天上午发生的根本就不记得，有的时候还会把梦境跟现实混起来，比如这件事是我做梦梦到的还是之前发生过的我根本分不清这已经严重影响了我的学习和生活，为此我感到非常的焦虑，我之前跟我爸说过，但是他都没有当回事，直到后来有一次我发消息跟他说“如果我有一天不在了，你会伤心吗？”他才重视起来，后来我表姐带我去了长沙，本来想去专门的医院看的，但是不知道流程要在网上提前预约，所以就换到了专门看母婴的医院里的精神科看了，医生让我填了一个自测表就有结果了，说是什么重度抑郁

一天有两种状态 总是莫名的抑郁，要不就是莫名的狂躁，我也不知道自己怎么了，动不动就想哭，有时候觉得自己天下第一，又有的时候觉得自己太没用，太没用了，我也不知道我怎么了，对声音特别的敏感，一不开心就自c，跟别人说话非常的不耐烦，晚上总做噩梦，不管我凌晨几点睡，永远都是早醒，一天的状态都不对，持续一年了

我莫名手抖是怎么回事...

在大学花着父母的钱，也没有心情学习，觉得对不起她们，对未来很迷茫

很孤独没有人聊天在学校经常走神,也想过自己s了家人是不是过的更好,有时听到伤感音乐想哭