小学的时候，不懂啥叫双相，冬天自己抑郁了，夏天又觉得自己冬天抑郁的时候特别装：生活多美好，我那时候到底是怎么想不开的？初二才正式确诊，以前还有一段抑郁期，现在搞得抑郁的时候只有一两个小时，一天都来不了一次，剩下全都是躁狂，我自信的让我也怕，突然就有了对知识的渴求，自卑一扫而空哈哈，感慨一下，觉得这病倒可以留一留，至少现在经过药物治疗后，我没有明显的精神症状，至少不幻听幻视了，我的征途是星辰大海哈哈，但是我不敢复学，因为我总是在课堂上捣乱……在熟悉的人面前又蹦又跳控制不住地笑(即使我以前是一个多么文静的女生)有时候我生气愤怒，我就想砍人（只要不触及到我愤怒的点上还是很正常的）我精神的闲不住，无论是中医还是西医，无论是玄学还是科学，我都学了个遍，还挺爽的嘿嘿，我感觉我自己老聪明了老漂亮了，，，抑郁的时候，情绪低落的时候就有种我和我的情绪分离我在看情绪表演的那种感觉，老理智了，情绪让我跳L，我还搁那儿评判……奇奇怪怪的，看会儿手机也就那样过去了，总的来说，“未来发展皆有利于我”更能代表我现在的状态，嘿嘿，过过一天忘一天，无论昨天是多么痛彻心扉，今天就忘了，活在当下也挺好的只要知道未来一切皆无

我不知道我到底是不是 我一直想去查 我担心家庭 自己攒钱的话 每次攒够都就不想去查了 不想告诉父母 之前告诉了 虽然不是不信 但就是不会带我去 可能是害怕我真的有吧 现在就是很难受 有时候的时候情绪很高涨 跟朋友说话发消息也含糊不清 我不知道我想表达什么 最后只能自己心理安慰一下 不打扰其他人了 。

过了一年，我回来了，感觉好一点了，父母没带我去看心理医生，他们认为我没病，我选择理解，家庭不富裕，治疗费用太高了，慢慢熬过来的，快念高中了，我能上市重点，但上不了实验班，其实这种小地方的重点一本率才20%不到，我又考不上延边二中，根本没出路。我现在年级又增加到一千多人了，压力更大了。渐渐的越来越累了，我想看看外面的世界。感谢我的大脑，我认为它为了保护我麻痹了我的大部分感情，浑浑噩噩的，闹心又难受。我现在开始阅读心理方面的书了，为了帮帮自己，家里认为我想开了，其实是我快什么都不留恋了。随时都可以去死。过山车一样的心情，时高时低，上一秒哇天好蓝，好天气。下一秒恨不得哐哐撞墙。忙的连哭的时间就没有，怕心里一乱题写错，晚上躺床上不敢哭出声，怕吵醒家人。还不能好好哭一场，看着时间，怕哭久了没时间睡明天上课犯困，实在受不了了爬三小时的山就要二周前把因爬山写不了的题安排好。好在我对未来还有点憧憬，长大了要养小猫要去看海要独立要当政律佳人，只希望现在能把爱自己做好，希望不在向往死亡。最后，谢谢站长，祝你开心

自由和你 我都想要 被爱的人不用道歉 不怪你 怪时间 我自己也烂。

我正好是七分，那我是什么？

几个月前感觉自己抑郁父母带我去看了心理医生后面看他们手机才发现我是双向，后来莫名其妙逃避去看医生，我觉得自己挺正常感觉自己在装但是填了表格还是抑郁，时不时发脾气摔东西手机已经坏了一个这个也差不多了，现在也不知道咋的一到半夜死不睡觉熬一晚上早上才睡觉有时候直接睡到下午六点，熬夜的时候还听见呼吸声但是不是我自己的我怀疑我脑子有问题，天天把自己关在房间里，感觉自己和父母也不是那么亲近，天天盯着手机但干什么都感觉没意思，画画也画不起来了，很迷茫

我有重度抑郁症，学习还可以，我是一个原神散兵的爱情向梦女，起因就是我发视频说了这件事，就被网暴了，后台全是骂我的私信，从网暴最开始我发视频说了我没招惹任何人，不喜欢可以不看。再然后有人就加我微信骂我。最后我把视频号注销了，其实那时候我已经抑郁了，再后来我又被家长说我贱，说我玻璃心，再加上学习压力我当晚就药了，但被家长发现，被救回来了。之后我开始自c，到现在手腕上差不多有100多道新伤和很多疤。因为下手太重进了好几次抢救室。

重焦重郁 最近感觉自己转双向还有点精神分裂 看抑郁症已经花了家里很多钱 不敢给爸妈说 也不好意思向朋友倾诉 感觉自己双向了 想去检查怕花钱 害怕有病 又害怕没病 只是我心思敏感浪费爸妈的钱 我该怎么办

我真的好想哭，发言不当就会给否掉，可是我就是这么想的，憋在心里。那我说出来的话，永远都不是真实的，可是说出来了，又被人说我有病，都怪我自己

站长应该人很好吧，这里有些免费得外面都要钱，我今年只有14周岁，我有个弟弟，在我一年级下学期出生，出生前我爸妈问我同不同意，我说只要不偏心就行，我很期待弟弟的到来，可是在我四年级的时候我就懂事了，我知道爸爸妈妈就是偏心弟弟，家里的长辈也是，原本在我身上的焦点都在我弟弟身上，一旦我和他吵架，都是我的错，在他们看来，我弟这么小什么也不懂，我还要让着他，我向他们多次大声提出我的意见，可他们却丝毫不改变，只是敷衍了事，我的爸爸曾亲口承认他偏心，我四年级有些网瘾，在那之前我从来不知道手机是什么东西，成绩也是名列前茅，学习从来不让他们操心，也不需要监督，作业是回家就写的，可能对于他们来说，我就应该一直这样优秀吧，我从小就处理不好人际关系，只会暴力解决问题，可是没人注意也没人教我应当如何做，三年级的时候有一个唯一的好闺蜜背刺了我，跟和我有很大冲突的人一起玩了且不跟我玩了，从那之后我一直期待有一个一对一的情感，可是现在我也明白，这是不可能的，没人会整天只围着我转，我这种人只配自己烂在泥潭里，我永远只有自己。上了初中压力很大，我经常作业拖拉，成绩下降，回到家就哭个不停（从5年级就经常觉得活着没意思

从初中开始出现抑郁特征，很长吋间都沉浸在其中。家中认为没病，惯的。学习也不行了，小升初三百人排第一，比第二高十八分，(第二与第三差三分)。上了全市最好初中，八百人，最高排三十七，别的小学前十没下过年前二十。我想我也没抄啊，七年级下期末排一百四十三，最差了。以前50~80。八上玩命了，班级六干到二，从143到68到37。用题压着心情，有用，后劲大。比所有教材摞起来都高的只是额外印的题，压不住胳膊上一排排的伤，痕。割了快二百多下了吧，呵呵。家里不管我了，只管小的了。(有后续)

感觉每天都很兴奋狂躁，昨天做了检查被诊断成心境障碍了

测出来中度抑郁严重躁狂还有点双相 我这两三年一直情绪都不好 没机会去医院 也不知道网上这玩意准不准

很心烦意乱 几乎每天都跟家人吵架 我妈都骂我有病 身体也越来越差 越来越瘦了 几乎每天都感觉好烦 掉发也越来越严重

为阴性，但是总感觉自己有病，晚上翻来覆去总是睡不着，喜欢开灯睡觉，但是又喜欢用被子捂着头睡很热也不想掀开被子，本来睡着了，几个小时后又醒了，老是想着自己会不会s掉，又有时候想s但是心里马上就开始对自己说“不要想，不要想”，很讨厌晚上因为睡不着也有时候因为怕s开始无缘无故的慌张，早上又总是不想起床，有时候因为一点点小事就突然发脾气，可能是因为不服气吧，一生气就对别人说“你好烦啊”，心脏疼手有时候好像会轻抖，心脏做过检查没有问题，耳鸣但是耳膜没有问题，真的好烦为什么不能像一个正常人一样不去想那么多，想的事情好像自己有生命一样，有时候想去热热闹闹的地方，有时候又想一个人呆着，有时候我身边的人都问我为什么这么高兴，可是实际上我很平静，根本感觉不到，有时候总是好想哭，但是又感觉好傻，就憋回去

精神病院出院了无意间看到这个测试，7分刚好……

心情低落后，变得很乐观，爱笑；心情高涨后，变得忧郁，想哭。真的，心里有股冲动 ，想摔东西，想打人，想自s，却又下不去手 超爱听《好想爱这个世界啊》

刚开始在医院确诊是中度抑郁，已经有一个月没去复诊了，最近心情突然高涨就觉得很奇怪

向两个字写错了，正确的是双相情感障碍

4个月前抑郁刚刚痊愈停药，但是感觉有些奇怪，感觉和抑郁前的自己完全不一样了，于是来做了这个，不会转双相了吧？

时间不固定，有时候特别兴奋，很开心学习效率也高了感觉没烦恼似的，但是有时候又突然恶心，干呕，想哭发呆有时候会自残，感觉挺恐怖的吧

早上很开心很正常可一到晚上忽然之前开始烦躁易怒根本静不下心来就是一整个崩溃状态，经常都是这样怎么办

刚刚心情还挺好的 好到离谱动来动去一直和自己说话和别人交流 然后过没一个也就是现在 心情又特别低落了 不想说话不想动我趣 有时候特别特别烦 但很少跟人争论 发脾气 很少和人交流了哈哈哈哈 持续了差不多 umm…抑郁的话差不多有3个月 现在不知怎的又变这样的了 之前挺乐观的吧有时候还喂自己毒鸡汤喝哈哈哈哈哈哈 现在不行喽 随便一点小事就发脾气想哭想骂人 网页没加载出来也骂骂咧咧（bushi

很清楚自己什么时候处于"躁狂"，什么时候处于"抑郁"，但是很难控制...以中度抑郁为基调发展出来一点躁狂. 特别喜欢盯着一个地方，眼神不聚焦，但是好像身边的人（以及同学）不太理解这种感觉

有时候消极想s，有时候暴怒会踹门摔东西，这持续了大概……一年了吧。而且经常头疼耳鸣。

消极时想过自杀这类的疯狂的事情，但积极时（比如现在）很不理解消极的自己。这是双向吗。

我同学说我有双向情感障碍我才来测，结果是阳性（难以预料）。但是真的记不大住我有过很消极又很积极的情况了。

易怒，但不会轻易发脾气出口骂人，这样做很不礼貌，但内心吐槽力max有时候又平静。 四个季节两个点，前躁后郁前郁后躁。 轻躁（快乐→为快乐扫垃圾（焦虑不安→自闭孤儿（还行。万事无关 这个期过了如果没有交流将变为抑郁？情绪，网络成瘾以减轻痛苦，大概率变为电波自嗨→为自嗨扫垃圾→ 冬季调正直接自闭。。靠啊前几天就那样，今天焦虑才跳出来。

脑子里面总是不受控制的想很多事情画面或者声音，有时甚至会让我很烦躁，头很难受，以至于晚上难以入睡，有时候感觉特别兴奋，做什么都有精神，很有动力，感觉自己很行，也会说很多很多话，但我会觉得我是不是有点太过了，正常情况下我不太愿意说话，总是走神，比较自卑

有时候对周围的朋友发脾气，不知道怎么办，怀疑自己是双向

做什么事情都没动力，说没时间其实就是我不想做

慢慢的猜不透自己 不知道想干什么能干什么

我不知道怎么那么懒，对生活没有希望了，我好讨厌自己，不知道怎么办

CC，我原来也很正常，不知道什么时候感情变得复杂，复杂到无法用语言诉说，连我自己也不知道内心究竟如何 降智也很严重，连看拼音写词语也答不上来【我成绩很好的】

好烦每天都好烦我不知道自己到底怎么了我就是想哭

可以测测，然后去医院检查检查吧

确认是双相了，但是不敢告诉家人

双向情感障碍与精分有什么共同和不同的地方？

这个准确吗？我时而兴奋到感觉全世界我都看不在眼里，觉得自己无所不能；有时候觉得自己就那么一直一直一个人，活着是为了什么。我觉得身边的人都不可信任，我认为全世界但凡对我有点关心的，均是带着利益。我一旦没有利用价值，他们都会离我而去。一直一直就认为，死没什么大不了。我觉得所有人死了都没什么大不了。有时候会想伤害自己，伤害别人。想毁掉一切东西，但我可以控制。有时候没法控制自己，想大喊大叫，无法控制四肢。它们会抽搐，控制不住眼泪。我感觉，就差一点，我就得炸了。

不知道从什么时候起，我变的焦虑，易怒，狂躁，动不动就生气，想打人砸东西，有时又情绪低落，不想与人接触，有轻生的念头，但因为家人的原因不敢轻生，我现在感觉真的好累好累

双向情感障碍者谈恋爱很痛苦是吗？我现在深陷其中，爱人也感到很痛苦，怎么办

近一年来老是感觉自己很孤独，可这种感觉有时候又会消失，取而代之的是特别暴躁的情绪，我老是会去幻想自己和一个陌生人生死搏斗最后我干掉了他活了下来，但现实世界中又不敢这样。

最近特别想哭，有些时候莫名的就哭出来了。经常打自己，实在控制不住的时候会用刀划自己……发作的时候特别特别难受，会尖叫，大喊，特别容易暴躁……这个和焦虑有关吗？刚测了一下有中度焦虑

重度抑郁重度焦虑，吃了一段时间药了停了，前几天去医院医生说我现在转相了，好烦啊

最近好想发泄一下打人啊，然后又好想哭 ，因为压力吧

我好像不是双向，最近看东西好像近在咫尺，一会儿向远在千里，不真实。上一秒还特别高兴，下一秒莫名的焦虑，刚刚的高兴好像在做一场短暂的梦，有点不现实的感觉。

我挺害怕自己得病的，这是不被家里人接受的

可能有点轻微抑郁吧，再看看如果坚持不下去了就去看看医生吧

感觉蛮准的 观察一下再去看医生

12分 几乎狂躁发作的时候都中了

检查结果是阳性，然而我连双向情感障碍是什么都不知道，我脾气是不太对劲。但是我一开始还以为是因为抑郁症或者社交恐惧症。

焦虑症来着，但是吃药也没好，病情也是起起伏伏，测了一下是10分 ，过段时间再去看医生叭

之前有听说过双向情感障碍，好在自己没有这样的状况。

这个不太准确，双相患者在抑制期的时候情绪低落易被误诊为抑郁症，而且狂躁发作时情绪高涨不会觉得自己有病，这个测试题目都是针对狂躁期的，未免有些武断。（本人三年确诊躁郁症患者，你杠就是你对）

我怎么办……感觉有双相

测了三次，一次七分，两次六分。感觉自己还蛮正常的……也不知道自己测那么多次干什么？

实际填写了，得了1分，但是最近自我感觉心理是有问题的

7分异常，我自己感觉我还好啊，是不是我自己的心理作用太大？

正好七分，我感觉这些问题挺正常，咋就阳性（异常）了？有点看不懂什么意思

什么是双向情感障碍。。。。？

测试结果一分，我就随便测的

我建议你把阴性、阳性备注一下（正常或异常），这种有点过于医学用词有时候让普通人一下看不明白！比如我测试阴性，你给了一个闭着眼的小玩具熊，一开始我还感觉不好的代表；直接给我一个微笑脸不好吗！

就是很准，一直在用这个软件很可以很喜欢

我测出来是12分诶，之前确诊过抑郁，但是最近好像变得有点不一样，所以来测一下，过几天去找医生看看

很有好处，认识自己。有更多的评论就好了

这个测试给我的第一感觉不错，内容比较全面。如果结果分析能够更细致就好了。总体来说很好

6分是什么意思，双向指的是什么啊

这个网站的测评也太全了吧我哭了(இдஇ; )测出来是0hhhh果然没有

想来测一下自己到底怎么了

阳性是什么意思？？？

不会真的有情感障碍吧。。。也许我得去医院查一查

还没用，点了怎么没反应，这个测得准吗？

这个测试挺好的，感觉蛮准确的

这个测试挺好的，感觉蛮准确的

初级阶段的测试，如果看到问题且每句话都心心相惜的朋友建议去医院，我就是双向情感障碍症2型，已经去医院确诊过了

害怕，10分，明天再做一次看看会不会有变化

阴性是什么意思啊？希望做一个阳性阴性的各自表现和后果

挺好用的，可以参考一下。但是进一步筛查应该还是得交给专业人士

7分，还好。就是有时夜里异常兴奋、思维活跃导致失眠。

感觉有点像 想测试一下