从小学就有自s倾向，但是后来一直正常。初升高以后发生了一些事情。经常性熬夜，想哭。现在以为没有事了，但还是在一些方面不停的影响我。感觉特别多的生活习惯，学习态度和做事效率都变了，但始终找不到解决方法.

我不知道自己该怎么办，我几乎每天回到家都有可能会和妹妹或者弟弟争吵，因为每次我一回到家他们就会说一些阴阳怪气的话

两年后再次做这个测试，已经没有抑郁症状了。这是我的一大步。

我试过好多抑郁症测试要不就是重度，要不就是躁郁症，我还不敢告诉家长，最近刚考完试，数学没做4个题，还是小升初，我心情非常的不好，回家告诉家长他们也不理解我，还把我臭骂一顿，我就觉着抑郁症又加深了，没钱买药，也没钱去医院检查，而且看到窗户就想跨出去，随时随地都想s，我该怎么办啊！

测过很多种都是中度重度，但是身边装抑郁的人很多，以至于一旦提到这两个字他们的嘴里大多都是嘲笑和讽刺，说人家是装的。

我不知道该怎么办，也许在这个家里我生来就是错的，也不知道在他们眼里怎么样才算是听话，怎么样才是对的

我每一个测试抑郁症的网站都测试了。全部都是重度。我好犹豫要不要告诉父母。但是想到父母的那些表情。有点感觉自己在自讨没趣。爸爸妈妈每次只是在乎成绩，学业。根本不知道仅有五年级的我的感受。我在学校被同学排挤，霸凌。在学校厕所偷哭已经是我的日常。他们的每一句话就像一把刀当他们把刀拔出来的时候我的心已经一滴一滴x流了下来。我被家人的亲情被朋友的友谊伤透了心。我的眼里从此没有了星星。对未来也。如今我唯一信任的人就是我闺蜜。我把所有事情和我的想法告诉闺蜜。闺蜜叫我不要胡思乱想开学点别想那些不好的东西。我有想过自暴自弃或者自s。

头几年的时候 觉得生活没意义 几乎每天都想着如果吃了安眠药 如果跳下去是不是就好了 并没有什么大事 都是一些大家可能都经历过的小事情 小问题 我却总是责备自己 自卑 自闭 不想出去 不想社交 女生 也胖 感觉大家都在看我 笑我议论我 经常哭哭哭的 还要装的若无其事 要开心 要正常 太累了 这一两年没那么严重了 自己强迫自己扭转思想 强迫自己不去想 甚至不管不问 平常就自己在自己屋里 只能全靠抽烟缓解 最近在吃减肥药 太厌恶自己 又无可奈何 瘦了 确实自信了一点 可是还是每天兴致缺缺 情绪低落不稳定 总是怀疑自我 感觉很疲惫很累 每天还要工作 觉得最近又严重了 感觉自己好像精神病了 觉得自己不正常 所以刚才又做了两套 都是中度 现在就是觉得没有意义 什么都没兴趣 无所谓 什么事都很拖延 莫名的悲感 太能胡思乱想 一点小事想一大堆 唉终于都说出来了 几乎很少跟别人说 也没什么朋友 被朋友吐槽天天吐槽一些负能量 感觉自己语无伦次的哈哈哈哈 说的牛头不对马嘴的

感觉很绝望，但又还是必须微笑，手臂上的刀痕大大小小都有9条了

我觉得我没什么问题啊，调整一下应该就会好。

我有时想过自s，这样就不用为烦恼所困了，也会想，如果人没有感情，会多好啊，有时负面情绪上来时，我的脑子里面就感觉最后一根稻草，被压没了。

我心无了 测了2次了还是中度 啊 什么时候可以摆脱啊 为什么会有抑郁症这个东西啊 好累啊 我想成为正常人！！！ 我不想承认自己会有什么抑郁症

完了，去年测还是轻度，我测双相还是阳性显异常。但自己确实不对劲了，因为这一刻无比的绝望和崩溃，想去看，但是家里真没钱了，但折磨的我真的痛苦。

我家长终于不再管我后，较重的抑郁立马变成轻度，我，真厉害啊！

抑郁已经两年多住过院一直吃药最近没吃 好像比之前糟糕了呢 但兄弟姐妹们 总会好的

测了这里的好几个测试 都是中度 不想被任何一个人知道

每天都一样 没有盼头 没有希望 没有期待都劝让我放下罪已经赎够了 我永远不会原谅我自己这个刽子手 为什么现在躺在地下的人不是我 连最后一面都没见到 是我不配 只想现在赶快毕业后找到工作 任务完成之后 我就可以离开了

测了几次都是中度。有幻想症，经常睡前沉溺在自我营造的完美人物幻想或各种出意外siwang幻想中，很难戒掉。想通过自我疏导自我疗愈来减轻症状，之前买了两本专业的书来看，想找根本原因从中找到对抗错误思维定式的方法，但每次满怀期待看了一部分就很突然不想看也看不下去，太难了。

莫名想笑想哭 别人一句话我就可以崩溃 老想不开 有自sa倾向

我测的是中度抑郁…明明两天前还是轻度抑郁。 我没有看过医生，最近很在意别人的看法，比如发这条消息的时候也害怕别人说我矫情 刚刚写上一句话的时候还听见有人说，既然你这么害怕又为什么要发，这不是有病是什么 我是想变好的，我因为害怕一些东西对我妈妈说（用开玩笑的语气）（具体记不清了，一天前的事），什么我抑郁了你怎么样？大意就是这样。 我家人说，学生有什么好抑郁的，不就是学习吗？ 有过zisha的想法，但是最终被小三骂的放弃了 小三是我想象出来安慰自己的人 还有很多，比如温柔大姐姐的三三二二，佛系的小五，爱吃瓜的莫妮卡和莫斯卡两姐妹，可爱治愈的小六，还有像母亲一样的炎，还有很多很多 但是陪我时间最长的是云，所以说我的主题是什么… 感觉没有人爱我，我把一些有关我的问题的资料放在了一个取名为DYLM的文档里，dylm对我来说，就是do you love me,我希望自己，能够变好

挺准 的感觉 ，不是一件很大的事情，但是就是很紧张很害怕。

莫名其妙就会哭，会自残，也会莫名笑。家长说是矫情 ，只能靠吃糖分泌多巴胺来缓解，有时候没干的事以为自己干过了，干过了又以为没干

害怕还未发生未来要发生的事情，很紧张很害怕。心跳很快，听见心跳声很大。感觉不是一件很大的事情，但是就是很紧张很害怕。

应该没事的吧 我觉得我还挺开朗的啊…

我认为自己活着没有意义，走到大街上，别人都是两三个人，树是一排，只有我独零零的，家长不认可，认为我是矫情，同学排挤我，我唯一想活下去的时候只有见到我数学老师时！我的数学老师才会对我嘘寒问暖，对我好。我只想问一下，活着有意义吗？

中度抑郁啦，医生让我回去做自量表，挺好的。

22呢，如实填的，但我觉得我挺好啊，很爱笑

我有时竟然感觉人类就不该活在这个世上，地球毁灭是迟早的事，只是早晚的事，好烦呀，还不如快点毁灭，这样也不用再活着了。

重度。20分。不过家人不理解不让我接受治疗。不选择去s只是因为许诺过曾经心爱的女孩永远不自s，现在不爱了，承诺就变成毒誓了。

自我感觉前途就很渺茫，甚至感觉我已经没有前途，我一天几乎什么话也不说，常常很疲惫。有时候会因为某件事忽然流泪，或者盯着某个事物可以一直发呆，整个人打不起什么精神

中度吗？我妈就觉得我现在是叛逆……真搞不懂她。

17分，我用不用去看医生，或者找朋友交流？

较重的抑郁情绪，平时心里就很乱，只能靠看书 看电视转移注意力不去想才好点。

我有较高的抑郁情绪要去看医生吗

我已经想跳了，但是想起来同学和亲朋好友。。唉

总是莫名其妙的感觉很累，测试出来也是只轻度抑郁

我感觉我自己还好Ծ ̮ Ծ结果测出来的是轻度和中度抑郁

重度抑郁。难熬呀，连续三个晚上幻听幻觉了

看来我没有抑郁，可能只是刚实习，刚开始一个人独居，一天到晚对着电脑的孤独感，以及想到明年秋招的压力，孤独与焦虑导致的不开心

过来做了一次题目 目前我也在人生的低谷 不过貌似没什么抑郁症 看来我只是有缺点

出现过自残，我觉得身体上的疼痛可以缓解心理上的疼痛。

感觉活着好累，已经连续一个月想到过死了

心好累，感觉这世界容不下我，每天晚上躲在墙角哭

没有食欲体重减轻对异性或同性都没有兴趣脑子一片空白还莫名其妙经常会哭出来，现在开始做噩梦了

怎么办，做了许多测试不是重度就是中度不敢说给父母怕他们不信， 这种心情已经持续四周以上而且越来越来历害怎么办

经常一件事做不好，自己就发脾气，每天觉得无所事事注意力不集中，稍有不顺就想哭

胸闷，静不下心。我感觉我很累，没有人理解我

我感觉挺好的，但是得了32分，奇奇怪怪

我该怎么办，我老是一个人在晚上哭泣，感觉这个世界容不下我。

感觉没抑郁症，（靠第一感）却得了27分，轻重抑郁症？很普遍吧，应该没什么好治疗。自个调节应当有用吧

希望大家都被温柔以待

希望抑郁症患者早日康复

经常一个的时候莫名流泪，和别人聊天聊着聊着就哭了。经常喘不过气。

在这里答了一遍，有个选项填错了，得分19，然后去网上又填了一遍更符合这一周实情的，结果只有17了。。。脑壳疼，看见结果的一瞬间就想哭。。。今天中午上完实验回来突然就开始喘气然后哭，断断续续哭了不知道多久，压住一会儿又开始喘，直到寝室有人回来，必须压住才逐渐好了。。。一天没吃饭，晚上肚子疼，去食堂买饭又差点哭了，好多人，不想被人看见，不想站直身体，只想蜷缩成一团。。。

较重抑郁和严重厌食。我是不是该去医院看看了

我感觉强迫症越来越厉害，为此我的宝宝因为睡觉偶尔晚1个小时我都会大发脾气、打他！疯狂到想打自己的头、撞墙！而且怎么都觉得发泄不够。

真的压力太大了，一直躺在床上动也不想动，每天的行尸走肉，看到好笑的事情会笑但是又不知道有什么值得笑的，好累

我每天一个人待在房子，满脑子都是空白，可以不睡不吃不喝，就这样待着！觉得活着好累，为什么有些事对自己这么不公平

就...挺难受的吧，我也就才13，很害怕，有时候感觉控制不住自己的情绪，很容易和父母起冲突，但事后又会后悔，不敢告诉他们，可能说了也不当回事吧...

24...为什么，不想s，但是控制不了情绪...

从知乎过来的，随便看看，挺好用的吧，感觉自己有抑郁，多测几个量表看看

22，还好啦，暂时还没有勇气真的，我怕疼。但这种想法一直压在我的心上，觉得很难受。我根本不敢告诉爸妈，因为在他们眼里我只会给他们添麻烦，只要学习就行了，其他的跟他们都没关系。哪怕是我真了他们也会嫌晦气吧？呵，我觉得就这样吧，等我多试几次就不怕疼了

24……我刚过14岁生日，父母根本不信，我跟他们说过，他们就说先让我s一个给他看看……平时我一提起这个，他们说话就很嘲讽……

38哎，emmm，我好累啊

较重的抑郁情绪，看不到未来的希望，找不到活着的意义

16，中度，长大点会去医院测的

29分，emmmm还好吧

36分，emmm，挺好的

不像正常人浮在水面，不像抑郁症沉在水底，只难受的不上不下

什么时候才会长大改变

对于自己抑郁的事还是半信半疑，一天可以上演好几个情绪，基本处于极端，我知道，我的家庭没有治疗抑郁症的资本，所以打算先压压，他们看出我的不正常，但我先，还能瞒瞒，快半年了，我什么时候才。能长大，什么时候才能工作啊

这个是不是真的？反正我现在每天就这个状态了

40？还可以吧，起码还活着

我真的觉得人生没有意义了，想好好生活，但是人生对我开的玩笑真的很大了，我承受不起

33分哈哈…严重吗，我觉得我快撑不下去了…

26分好难过！不知道怎么办

24了，emmm已经好一些了

25了，不知道什么感觉。

22分，但又感觉自己不应该抑郁啊，就是特别累，心里总是空的

16分了，我该怎么办呢