也许我的世界只有一些空荡荡的悲伤的回忆 我抑郁里了 在家长看来就是我神经有问题 过几天就好啦 但只有我知道这不是正常的 他们只会担心我能不能上学 能不能考上他们所期盼的学校 但他们从来没有注意过我们的心理 也许世界上不该有我

很长，可我希望有人能抽出一点时间看完awa 从我有印象开始，我的爸爸妈妈好像就和其他的爸爸妈妈不一样，都说小娃娃犯错很正常，可我的爸爸好像不这么想，他...我小时候一直到我现在的印象都不好。那时候还是幼儿园，爸爸妈妈总是吵架，爸爸吵起架来很吓人，会大吼，会摔东西，妈妈可能比较害怕他吧，只能哭。我小时候对一切都很好奇，比如有一次我把爸爸的打火机玩丢了，他知道了后直接对我破口大骂，我现在都还能想到他那凶狠的表情，用手指着我。那时候我还太小了，受不住他这么吼，也是从那时候我对他的一切都有了新的认知。他总是会为我的一个鸡毛蒜皮的事情打骂我。在吃饭的时候把骨头放在桌子上，他看到了就会当着全亲戚的面吼我，丝毫不给我面子，或许在他眼里小娃娃哪来的什么面子吧。。他很少陪我，有一次他好不容易给我买了一个巧克力棒，我当时可高兴了，我就只吃了一半，我想着剩下的给爸爸吃。后来可能又是因为一些小事吧，他坐在沙发上又把我吼了一顿，中途他居然抓起桌子上的巧克力棒砸向我，我承认，那时我虽然很小，还什么都不懂，但那一刻我是真的心碎了，这些事爸爸可能都忘了吧。从此，我从他身上再也找不到书上说的那种父爱。

我时常难过，想哭，父母说我这是矫情，要我多做点事儿，我越来越忙了，我不让自己停下来，却还是时常难过想哭，我不知道该怎么办了

不知道该说什么，我不害怕s去，我本就是罪人，很累，好想解脱，如果一切都可以重来，我不想再做那个决定

我看评论区大多数都是和家人过不去，我想只要长大以后考个远一点的好大学，找个远一点的工作就好了，未来可以想做什么就做什么，他们的错为什么要伤害自己。长大了摆脱他们就好了

其实还好吧，就是想死又想活，因为要对得起爱我的人和我爱的人

故事结束了，那个女孩最终拗不过家人，去了那个她其实并不想去的学校。她开始不爱说话，开始用微笑隐瞒所有，开始习惯性地说“哦”。

我…为什么呢，爸爸妈妈，你们是那么慷慨给我买极多的食物，对我甜言蜜语；但是却又那么让我看不透，好似不舍得给我买好一点的药，花费大量的时间金钱充足我的物质生活，就如是提供给我昂贵的牛排，被褥。但当我终于鼓起勇气对你们说我痛苦的心理时，却总是得到表面温柔笑脸说出没事，要确保自己的心态不要忧伤，说要去医院检查，并在一切还未严重时将未知扼杀在摇篮里，可是都考完试了两个月了，却对此事丝毫未提。可能害怕刺激到我，当我说自己难受生病时，对我温柔以待，却又抑制不住烦躁似的将情绪流露在语气中，我好讨厌自己啊……为什么会生病？体质差？我看不透身边的人们，在表面附和别人，背后恶意揣测，无时无刻表现出恶心的行为，畸形的影子。我想回到过去，我记得从前我很干净，身边的人也一样纯净，即使他们有矛盾也不似现在一样表现丑陋……那时我什么都不知道，我只知道我是普通的孩子，有爱我的家人，即使家里情况特殊，但未来一定会美好的，身边朋友都喜欢我啊，他们愿意爱我，我也一样的，过去我曾以为痛苦与绝望不切合实际，现在我却认为希望什么的才是荒谬……我一直都明白，是我自己变了吧？只要我一直无私，善良，内心光明

我在怀疑这个世界上没人爱我，有事却觉得这个世界每一个人难免都喜欢每一个人，我感觉我要疯了。

我的家人都不理解我，渐渐地我只会用“随便”“我没事”回答他们的问题，家里不管出了什么事都是我干的！什么东西坏了，我弄的，什么东西不见了，我拿的，什么事情没做好，我做的......

我父母真不理解我,从不知道我抑郁,我就是在大客厅落了泪一转脸他们也看不出,倒常常在我生病无精打采时认为我心情不好怀疑我被欺负了

过一段时间就会感觉特别累特别烦不想沟通不想社交对喜欢的东西提不起兴趣有时候还会感觉不想讲话不想争论什么都感觉没意思，跟我妈说她肯定觉得是我矫情，自己去又没有钱

我不敢给家人说，在他们面前，我看起来，蛮健康的……时不时就想哭，但我在学校里，就只能忍着……

最近与父母沟通了很多，然后大部分问题都解决了，可我还是莫名其妙的难受，甚至觉得自己什么都做不到，我对别的事情也不感兴趣转移注意力也转移不了，早上起来闷闷的不开心，晚上睡前，感觉更难受，喘不过气还头晕，我快难受死了，不知道该怎么办了。 心情一不好就难受得要死，令人窒息，我不是很想s，但是感觉自己这样子活得生不如s，想解脱，我好难受。是我情绪持续低落太久了吗，感觉自己简直没救了

那天爸爸妈妈带我去了一个地方 里面一个特别温柔的阿姨问了我一些问题 让我答了一些题 随后他把爸爸妈妈带去了一间房间 我感觉过了好久好久他们才出来 然后妈妈和那个漂亮的阿姨牵着我说给我拿一些助于我睡眠的药和一些别的药还特意遵循我的意见我没有同意 随后阿姨就让爸爸带我下楼了 阿姨和妈妈说了几句话 我们就回家了 然后的每一天妈妈都陪我睡觉了 也喜欢听我讲话了 可我觉得我还是那样好不开心

测的中度抑郁情绪，不过之前精卫中心检查过是重度抑郁，医生开了两盒草酸艾司西肽普兰片，做了一次心理治疗，让半个月吃完后去复诊，因为没钱就没再去，以为自己会好起来，没想到还是复发了。

去医院检查过好几次，都是中度焦虑和重度抑郁。家里人因为觉得药物副作用大，就一直停药。感觉很难撑住。而且也感觉自己不是生命体的存在，一天中多次想到zs，持续四年了，几乎没有间断。已经习惯了

我不敢抑郁啊！抑郁症要花好多钱吧！家里没有那么多钱啊。我还记得三年级妈妈因为我3万的学费急得跺脚，我不敢生病，不敢让家里人看到我这个样子。睡觉前我根本睡不着，听音乐也睡不着了，以前妈妈比我起得好早好早，但现在妈妈起床的时间没变，我却比妈妈起的好早好早，我现在每天都想离开这个世界，我觉得我现在过得太痛苦了，是来自于自己的痛苦，我已经快将近14天没怎么吃东西了，我不知道我这是怎么了，我现在感觉我呼吸一次我都是累的。我想解脱与这种状态，可能我就是抑郁了吧，但我不想让家里人知道，我想自己解决有办法吗？

感到未来很飘渺，食欲下降，对平常喜欢吃的食物犯恶心，常常想自s，但又感觉对不起自己。经常想哭，又不知道为什么。

近三个月几乎什么都没做，不想出门，甚至不去上学，特别容易困，几乎每天都在哭，最近家里吵架特频繁，我爸在家就会动手。唯一感兴趣的就是追星，但没人理解。我妈觉得我只是作而已，过了这个年龄段就好了。网上测试自己不太确定自己的情况，也不敢线下咨询，怕没病被妈妈认为就是作，自己再也没理由逃避;怕有轻抑不会被重视，更加绝望;再严重的话，不说父母，我自己都想放弃，尤其是我妈肯定不管我死活。

13岁还在上学，医院不敢开药性强的药，每次都是凌晨之后才能浅睡眠

在家里跟母亲说话好累，她从来都不理解我，总是以自我为中心，从来都不在乎我的倾诉

不知道怎么办了，我真的好恨这个家庭，我一想到她马上要步入老年，要向我索取情感我就觉得恶心，怨恨，我觉得我逃不开她，我真的好想好想跑，可是我又不能跑，她不知道我恨她，自信满满的认为子女就是爱父母的，我害怕她，也害怕她知道我恨她之后对我发疯。我真的没有办法了，我到底该怎么办。我不希望我的生活里有她，我真的好希望他们两个都s掉

测了两次，重度抑郁，有点不敢相信，但情绪真的低落，可能受家庭和情感不顺两个影响，唉，不知如何是好

没有那种几百道题的吗，十几道题能测出来什么

可能我特别敏感别人说的话总是要在脑子里转好多遍，每次很难过无助的时候总要装的什么是也没有。明明知道别人是说的玩笑话就是控制不住把难过放大无数倍，控制不住自己的情绪，家里人的嘲讽和谩骂每次都让我好无助。好了，写这一段话我又掉眼泪了，别人都说我很阳光，其实都是装的。

14岁，睡不着，睡觉前总是胡思乱想，还停不下来……

较重抑郁，睡不着，在学校里每次都睡不好，十一点多才睡早上五点半就起，吃饭有的时候也不想吃，有自s想法真的很多次了但一直没有勇气一想到父母，感觉真的好累

测了3次都是中度，这个准不准呢？中度抑郁，中度焦虑。我天天都很困，特别特别困；天天都很累，特别特别累。可是我也没有崩溃，也没有罢工，天天按流程似的吃饭上班睡觉，这需要看么

轻度抑郁，我感觉这类题有个bug，没考虑到人很懒，我甚至会因为懒而忽略自己的坐立难安，觉得麻烦和费脑子不去想让我过度焦虑的事，但是焦虑存在，貌似这个懒一定程度上防止了我进入更抑郁的状态

测了几次都是较重的抑郁情绪

测试了三次两次较重的抑郁情绪，一次中度，这该不该去看看去？

每次测出来都是重度 我其实不是很相信 但是确实有点呼吸不过来的感觉 跟家人讲了还说我矫情 我该怎么办...

不想交流了，宿舍同学一个个勾心斗角，背后不知道咋说我，我妈知道也管不了，每天都很单调，我只想睡觉，睡到天荒地老，不要有人关心我，让我一个人一直睡下去，最近感觉自己好敏感，别人不在意的事我非要死揪，觉得是别人要害我，烦死了

由于家庭和朋友的关系我已经情绪低落，测了下是真的有，就算这样家里人和朋友还是没有想改变，真的没有办法了。

由于家庭问题，我刚辞职不久想换个工作，我在家的时候天天被骂，天天挨骂，每天吃饭都不能好好吃，我爸妈因为一点小事情就把错丢我身上，天天骂我，这个家我早就不想呆了，每天吵架除了吵架吼就是吵架。我的情绪越来越抑郁了，有时候会莫名其妙的哭，有的时候胸口闷，像一块石头压着一样。喘不过气。。。想过几次自s有时候觉得自己一点用都没有。

最近一直心情不好 安全感极度缺乏 想一直睡下去

每次都是重度，真的好难受，这种情绪好像挣脱不掉了

真挺无语，一年多前家里有了一点点变故，有点难过，所以会哭，以为抑郁了，去测没有，假抑郁，放心过了大半年 今年，五年级下册，开学第一个月还行，剩下三个月都是魔鬼，硬是让我这个假抑郁成了中度，可喜可贺 本以为假期会好一点，结果不知为何明明没有什么让我伤心的事我还是加重了，成为重度 而且在7月底莫名其妙出现了其它病的症状，现在有一大堆病，感觉什么都无所谓，从想自救变成不想摆脱...

话说，较重是不是有点难解决了。

我测了两次，一次轻度一次中度，怎么说……其实我有点不太相信。

从小学就有自s倾向，但是后来一直正常。初升高以后发生了一些事情。经常性熬夜，想哭。现在以为没有事了，但还是在一些方面不停的影响我。感觉特别多的生活习惯，学习态度和做事效率都变了，但始终找不到解决方法.

我不知道自己该怎么办，我几乎每天回到家都有可能会和妹妹或者弟弟争吵，因为每次我一回到家他们就会说一些阴阳怪气的话

两年后再次做这个测试，已经没有抑郁症状了。这是我的一大步。

我试过好多抑郁症测试要不就是重度，要不就是躁郁症，我还不敢告诉家长，最近刚考完试，数学没做4个题，还是小升初，我心情非常的不好，回家告诉家长他们也不理解我，还把我臭骂一顿，我就觉着抑郁症又加深了，没钱买药，也没钱去医院检查，而且看到窗户就想跨出去，随时随地都想s，我该怎么办啊！

测过很多种都是中度重度，但是身边装抑郁的人很多，以至于一旦提到这两个字他们的嘴里大多都是嘲笑和讽刺，说人家是装的。

我不知道该怎么办，也许在这个家里我生来就是错的，也不知道在他们眼里怎么样才算是听话，怎么样才是对的

我每一个测试抑郁症的网站都测试了。全部都是重度。我好犹豫要不要告诉父母。但是想到父母的那些表情。有点感觉自己在自讨没趣。爸爸妈妈每次只是在乎成绩，学业。根本不知道仅有五年级的我的感受。我在学校被同学排挤，霸凌。在学校厕所偷哭已经是我的日常。他们的每一句话就像一把刀当他们把刀拔出来的时候我的心已经一滴一滴x流了下来。我被家人的亲情被朋友的友谊伤透了心。我的眼里从此没有了星星。对未来也。如今我唯一信任的人就是我闺蜜。我把所有事情和我的想法告诉闺蜜。闺蜜叫我不要胡思乱想开学点别想那些不好的东西。我有想过自暴自弃或者自s。

头几年的时候 觉得生活没意义 几乎每天都想着如果吃了安眠药 如果跳下去是不是就好了 并没有什么大事 都是一些大家可能都经历过的小事情 小问题 我却总是责备自己 自卑 自闭 不想出去 不想社交 女生 也胖 感觉大家都在看我 笑我议论我 经常哭哭哭的 还要装的若无其事 要开心 要正常 太累了 这一两年没那么严重了 自己强迫自己扭转思想 强迫自己不去想 甚至不管不问 平常就自己在自己屋里 只能全靠抽烟缓解 最近在吃减肥药 太厌恶自己 又无可奈何 瘦了 确实自信了一点 可是还是每天兴致缺缺 情绪低落不稳定 总是怀疑自我 感觉很疲惫很累 每天还要工作 觉得最近又严重了 感觉自己好像精神病了 觉得自己不正常 所以刚才又做了两套 都是中度 现在就是觉得没有意义 什么都没兴趣 无所谓 什么事都很拖延 莫名的悲感 太能胡思乱想 一点小事想一大堆 唉终于都说出来了 几乎很少跟别人说 也没什么朋友 被朋友吐槽天天吐槽一些负能量 感觉自己语无伦次的哈哈哈哈 说的牛头不对马嘴的

感觉很绝望，但又还是必须微笑，手臂上的刀痕大大小小都有9条了

我觉得我没什么问题啊，调整一下应该就会好。

我有时想过自s，这样就不用为烦恼所困了，也会想，如果人没有感情，会多好啊，有时负面情绪上来时，我的脑子里面就感觉最后一根稻草，被压没了。

我心无了 测了2次了还是中度 啊 什么时候可以摆脱啊 为什么会有抑郁症这个东西啊 好累啊 我想成为正常人！！！ 我不想承认自己会有什么抑郁症

完了，去年测还是轻度，我测双相还是阳性显异常。但自己确实不对劲了，因为这一刻无比的绝望和崩溃，想去看，但是家里真没钱了，但折磨的我真的痛苦。

我家长终于不再管我后，较重的抑郁立马变成轻度，我，真厉害啊！

抑郁已经两年多住过院一直吃药最近没吃 好像比之前糟糕了呢 但兄弟姐妹们 总会好的

测了这里的好几个测试 都是中度 不想被任何一个人知道

每天都一样 没有盼头 没有希望 没有期待都劝让我放下罪已经赎够了 我永远不会原谅我自己这个刽子手 为什么现在躺在地下的人不是我 连最后一面都没见到 是我不配 只想现在赶快毕业后找到工作 任务完成之后 我就可以离开了

测了几次都是中度。有幻想症，经常睡前沉溺在自我营造的完美人物幻想或各种出意外siwang幻想中，很难戒掉。想通过自我疏导自我疗愈来减轻症状，之前买了两本专业的书来看，想找根本原因从中找到对抗错误思维定式的方法，但每次满怀期待看了一部分就很突然不想看也看不下去，太难了。

莫名想笑想哭 别人一句话我就可以崩溃 老想不开 有自sa倾向

我测的是中度抑郁…明明两天前还是轻度抑郁。 我没有看过医生，最近很在意别人的看法，比如发这条消息的时候也害怕别人说我矫情 刚刚写上一句话的时候还听见有人说，既然你这么害怕又为什么要发，这不是有病是什么 我是想变好的，我因为害怕一些东西对我妈妈说（用开玩笑的语气）（具体记不清了，一天前的事），什么我抑郁了你怎么样？大意就是这样。 我家人说，学生有什么好抑郁的，不就是学习吗？ 有过zisha的想法，但是最终被小三骂的放弃了 小三是我想象出来安慰自己的人 还有很多，比如温柔大姐姐的三三二二，佛系的小五，爱吃瓜的莫妮卡和莫斯卡两姐妹，可爱治愈的小六，还有像母亲一样的炎，还有很多很多 但是陪我时间最长的是云，所以说我的主题是什么… 感觉没有人爱我，我把一些有关我的问题的资料放在了一个取名为DYLM的文档里，dylm对我来说，就是do you love me,我希望自己，能够变好

挺准 的感觉 ，不是一件很大的事情，但是就是很紧张很害怕。

莫名其妙就会哭，会自残，也会莫名笑。家长说是矫情 ，只能靠吃糖分泌多巴胺来缓解，有时候没干的事以为自己干过了，干过了又以为没干

害怕还未发生未来要发生的事情，很紧张很害怕。心跳很快，听见心跳声很大。感觉不是一件很大的事情，但是就是很紧张很害怕。

应该没事的吧 我觉得我还挺开朗的啊…

我认为自己活着没有意义，走到大街上，别人都是两三个人，树是一排，只有我独零零的，家长不认可，认为我是矫情，同学排挤我，我唯一想活下去的时候只有见到我数学老师时！我的数学老师才会对我嘘寒问暖，对我好。我只想问一下，活着有意义吗？

中度抑郁啦，医生让我回去做自量表，挺好的。

22呢，如实填的，但我觉得我挺好啊，很爱笑

我有时竟然感觉人类就不该活在这个世上，地球毁灭是迟早的事，只是早晚的事，好烦呀，还不如快点毁灭，这样也不用再活着了。

重度。20分。不过家人不理解不让我接受治疗。不选择去s只是因为许诺过曾经心爱的女孩永远不自s，现在不爱了，承诺就变成毒誓了。

自我感觉前途就很渺茫，甚至感觉我已经没有前途，我一天几乎什么话也不说，常常很疲惫。有时候会因为某件事忽然流泪，或者盯着某个事物可以一直发呆，整个人打不起什么精神

中度吗？我妈就觉得我现在是叛逆……真搞不懂她。

17分，我用不用去看医生，或者找朋友交流？

较重的抑郁情绪，平时心里就很乱，只能靠看书 看电视转移注意力不去想才好点。

我有较高的抑郁情绪要去看医生吗

我已经想跳了，但是想起来同学和亲朋好友。。唉

总是莫名其妙的感觉很累，测试出来也是只轻度抑郁

我感觉我自己还好Ծ ̮ Ծ结果测出来的是轻度和中度抑郁

重度抑郁。难熬呀，连续三个晚上幻听幻觉了

看来我没有抑郁，可能只是刚实习，刚开始一个人独居，一天到晚对着电脑的孤独感，以及想到明年秋招的压力，孤独与焦虑导致的不开心