小时候特别内向，也没有朋友，长大了就特别担心和自己有亲密关系的人对自己失望…特别在乎别人是不是喜看好自己，所以很多时候都会以别人的需求为先。

没错，满分是我了。不懂事时我其实是一个快乐的小孩，但是后来我长大了，被别人拒绝了太多次的我，成为了重度讨好型人格。想拒绝，不敢；想提意见，不敢；就连哭，也是一个人才能哭出来。看着别人开放自在的样子，我也想和他们一样啊

7分，但是我就是觉得我是

兄弟们，满分13分,我满分了

我从来不敢自大，因为我拜把子兄弟比我强一点。但也不自卑。不想讨好别人。只喜欢做自己。也不喜欢弄虚作假和攀关系。只想自己干。除了很亲的人不然都不想和人和作。跟别人和作手里总有几张王牌

在很小的时候我妈妈是个控制欲较强的人，不容别人反抗，我小时候经常都非常害怕她，甚至压力非常大，每一次都会观察她的脸色，也许是习惯了，就连对朋友家人也小心翼翼的，自己想要什么从来都不敢说出来，就怕被别人用不好的眼光看自己，我都不知道该怎么改才好，但是就是太难改了

全中。虽然我很易怒与其有一点不符合，但我一直以为这只是一种品格。我说为什么活得这么累。答题的时候我都惊了，这完完全全是我啊。我现在几乎没心情干别的了，我觉得没意义。这些情绪还让我感到自己很病娇，不知道是不是抑郁。我很抱歉我宣扬了我的负面情绪。

10，果然如此，哎，真心想改变，但就是变不了

正常，不过我是真的不敢哭，我怕别人问我为什么哭（特别是我妈），因为我感觉一旦我说出来了，我可能会受到更深的伤害，就比如不被理解，但我真的是因为压抑太久了想去发泄才决定去哭的，以为可以解释清楚的事，到哭出来时就不知道怎么回答别人问的为什么。

童年的伤害阴影太深了，导致现在不可制止地产生自卑的心里，其实我一直清楚知道要自信，没必要自卑，但是依然改不过来，凡事都以别人为主，过多在意别人的评价，我也不知道要怎么办

我满分，全中招了。个个说的都是我嘛~

我现在已经不想与他人做朋友了，也就不再这样了，我想只要我成绩够好，够强大，就自然会有一些人愿意来和我做朋友了。

我六年级，我也13分，重度，很正常。我本来很阳光，所有人都说我像个小太阳，那时候我有很多朋友，我一直在帮助他们，两肋插刀。但后来我成绩降下来了，从第一名到最后第二名，我自尊心很强，越着急成绩降的越快。后来，我发现他们都是冲着我成绩来的，成绩降下来后，一段时间，没人愿意和我说话，可能是因为我接受不了这个事实吧，性格偏激了一些，对于所有人和事都变得很敏感，从小我父母教育我“近朱者赤，近墨者黑”，当然我没有这样做过，我想他们也正因为如此，才离开我的吧，我害怕背叛，我很不安，我的父母家人老师也开始渐渐不管我了，我好害怕，却也好寂寞，一开始我常常做一些出格的事情，企图靠这些来引起他们的注意，高兴时，难过时，我都憋着不说话，我想这样他们应该能发现我的转变了吧，我原本很活泼的，不得不说，我想多了，没有人注意到了我任何变化，他们只注意到了我的成绩下降了，没有人安慰过我一句，我想自暴自弃，处处和父母老师对着干，反正也不会有人关注到我。学校里，所有人明着暗着嘲讽我，欺负我，一开始老师会理我，后来就不管了，或是敷衍了事，我没有和任何人说过，说了也是自讨没趣。

13...巧合的和我的年龄相等，其实这个数字我也是意料之中，我自己其实早已经有意识到了，也在尝试着改变了，可是一到现实生活中就控制不住自己，总是会下意识的自卑，觉得自己哪里都不好，总是会下意识的放大自己的缺点，碰到别人在说话的时候，总感觉他们在嘲笑自己，我真的真的想改变，可是总是在现实生活中输得一塌糊涂

12，也是应该的。不敢麻烦别人，不敢拒绝别人。朋友只有3个，其中两闹翻了，是我的错。给她们说了无数句对不起，道歉信打了无数草稿，洋洋洒洒写了一千多字，但还是闹翻了。我一直把她们的话视作人间真理，视作我必须完成的任务，变着花去舔她们，跪着讨好她们，努力吹捧她们，听到她们骂我，我也认为是她们在夸我。在我眼里，她们是上帝派下来的天使，是也拯救像我这样愚蠢丑陋的人，我应该，不，是必须是讨好她们，跟她们在一起，我开心的要死。我妈和我最后的朋友都觉得不可理喻，但又阻止我不了什么。测这个是背着我妈的，她觉得是我太咸了，小屁孩能有什么病，矫情。

虽然知道会偏高但居然是满分，活得真的是太累了，能改掉吗？

.习惯了反正现实朋友也没多少

10分唉。如果有一个由讨好型人格的人组成的社群，互相讨好，是不是很有趣呢？

虽然知道自己有点讨好型，但是过半了让我有点震惊，希望早日改掉异常状态

我只是有点害怕失去不多的朋友，那样我就没有人和我说话了

过分自卑，因为家庭原因，因为是个女生，总会有一些过分的要求，渐渐地我开始讨好任何人，明知道这样不好，开始尝试改变，可是还是在讨好在忍让

······，满分，不知是该哭还是该笑。

有的比较准 有的没有我的选项 有的是我没有遇到的问题不知道该怎么回答

讨好型人格有时候真的会让自己厌烦

我真的是 重度讨好型人格。。。自己都对自己无语

讨好型人格真的太难受了，总是在意别人的看法，总是去迎合别人，害怕自己哪里做的不对，从未生气过（除了在家）

有点矛盾，我会在前期试图讨好并在达到一个临界点的时候突然变成老子不伺候了，总体而已我还是不太属于讨好型233

唔，接上一条，才发现字数有限制，不是室友吐槽我啦，是室友背后有跟我吐槽我那个朋友，跟我冷暴力的朋友，室友们都跟我说也就只有我这种脾气才能忍受她，害，就经常莫名其妙的生气什么的，我也不知道生气的点在哪里，我平时也不是特别注意细节什么的，嘶，可能大概就跟她相处的有些奇奇怪怪，跟我其他室友相处的都还可以，嘶

真的，有时候觉得挺难的，不仅是讨好型人格还是回避型人格，觉得玩得越好的朋友越不敢轻易得罪那种感觉，去年上半期的时候，差不多一个月跟朋友冷bao力一次，而且还是她单方面的冷bao力，我试图跟她说话，她也不理（我知道她也有问题，但是就是觉得自己很罪过，很有负罪感，只想让她理我，别跟我冷bao力），然后不知道是不是因为这个原因，快期末考试的那一个半月，我甚至都不想待在寝室，感觉很压抑很压抑，甚至自残过（估计我那会儿应该有点轻微抑郁症，以前的人生中从来没有干过这种事，即使是很中二的年代也没自c过），第一次用修眉刀划小臂的时候，真的就是一种松了一口气的感觉，然后安心的睡了一个下午，刚开始就划破一点表皮，然后后面伤口结疤好了又开始划，刚开始的伤口大概几天就能好，后面划的大概两周才会彻底消失吧，然后后面还好期末考试完了放寒假了，在家里面待了一个半月，虽然还是有些抵触开学抵触学校，但是没有上学期那么严重了，然后也看开了一些，对于冷bao力的朋友，我也不知道该怎么办，反正就是她不理我的话我也不去主动理她，然后就跟其他的室友一起去吃饭上课（有一说一虽然最好不要在背后说人坏话，其实我们其他室友都有背后吐槽我

全中，感觉活的好累，该怎么摆脱这样的情况，太难了

看来我还是挺独立的，感觉讨好型人格的人活的好累，会想的很多很敏感

讨好型人格可太难受了，感觉自己跟个舔狗一样

测试得分：1分（满分：13）这是成长的结果，如果要是之前应该会是13分。哈哈。很喜欢一句话：所有的成长都是经历过苦难以后收获。

我就是这样的人，然后以往很要好的朋友都开始捉弄我，欺负我，甚至是背叛我。难道善良不对吗？还说我的善良用错了地方。

如何摆脱讨好型人格？

讨好型人格的关键因素还是不自信，总是过于在意别人的看法，害怕担心的东西太多，有时候担心失去朋友，有时候担心别人孤立自己，所以讨好成了手段，成了自我保护的方式。